Las relaciones en pareja y la bipolaridad

Vivir en pareja con un bipolar

Sufrir un trastorno bipolar lleva aparejado, en la mayoría de los casos, si no en todos, una especie de torbellino emocional que se traduce entre otras cosas en una accidentada —llamémosle así— vida sentimental. Bueno, hablo por mí, pero es que ya tengo unos cuantos años y sin quererlo soy casi un «experto» en el asunto.

Cuando sufrí el primer brote, mi pareja de entonces no lo entendió en absoluto. Es normal, ¿por qué habría de entenderlo? La gente en general —por desgracia— no tiene ni idea de qué es un trastorno bipolar (yo, lógicamente, entonces tampoco lo sabía). Así que me dejó. Esto coincidió, como era de esperar, con la fase maníaca, tras la cual me sumergí en un episodio depresivo tan intenso que pensé que no volvería a levantar cabeza. Afortunadamente, estaba equivocado: salí de aquella depresión y aunque aquella pareja (hoy es una buena amiga mía) se fue por su camino, con el tiempo resultó claro que no era el mío.

La bipolaridad es una enfermedad crónica y una de las cosas malas que tiene es que la historia tiende a repetirse. Al cabo del tiempo tuve un segundo brote, otra vez mi nueva pareja tampoco pareció comprender nada (a pesar de que era médica) y ¡oh, sorpresa! también me acabó dejando. A partir de esa segunda vez empecé a tener una sensación de «déjà vu» bastante incómoda.

Pero si en su momento no culpabilicé a esas parejas, hoy lo haría menos aún. Hay que reconocer que pocas cosas hay más difíciles de aguantar que un bipolar en fase maníaca (tal vez solo un bipolar en fase depresiva ). Para alguien que no sufre el trastorno, intentar entender ese ciclón de ideas enloquecidas que conforman la manía tiene que resultar verdaderamente agotador. Como socialmente se sabe muy poco de esta enfermedad y lo que se «sabe» suele estar bastante distorsionado, es lógico que las personas que tratan con nosotros en esas circunstancias no sepan bien a qué atenerse. El hecho es que prácticamente de la noche a la mañana nos convertimos a ojos de nuestras parejas en seres inaccesibles, cuyas reacciones resultan imposibles de prever y, como es lógico, sienten una mezcla de impotencia, miedo y angustia. Entiendo que no sea fácil sobrellevar esto.

Afortunadamente, con los años he conseguido romper el maleficio que implicaba para mí la relación brote-abandono. El secreto ha sido hacer que mis parejas conozcan lo que es esta enfermedad (solo hay que poner un poco de interés, si hay amor no es tan difícil) y sepan cómo actúa, de modo que puedan sobrellevar mis hipertimias, hipomanías, manías y depresiones sin enloquecer (y sin huir). Pero claro, llegar a este punto no ha sido fácil. Primero tuve yo que asumir mi bipolaridad y lo que ella comporta. Y después he tenido que aprender dentro de lo posible a manejar el «software» que llevo dentro, lo cual voy consiguiendo poco a poco, con los años y a base de golpes, como todo el mundo.

Nadie me garantiza que no sufriré más brotes. Sé que estoy perfectamente expuesto a ello y que aunque tome todos los medicamentos del mundo (que, por lo demás, siempre los he tomado y no dejaré de hacerlo) es imposible asegurar que estos no se volverán a producir. Pero si lo hacen, a día de hoy tengo la tranquilidad de que hay personas que me comprenden y que pueden aguantar el tirón que supone esa inestabilidad, sin lástima y sin compasión, sino desde el amor y el más puro sentido práctico, porque ambas cosas son imprescindibles.

Facebook
Twitter
LinkedIn
WhatsApp
112 comentarios
  1. Elvis Barreto 29/12/2020

    Saludos dsd Barquisimeto Venezuela mi pareja es bipolar, la amo muchísimo, y no viy a renunciar a ella x su condición de bipolar. Que medicinas me recomiendas, sus fases creo x lo que e investigación de hipomania, gracias por tu APOYO

    Responder
  2. Carlos 29/12/2020

    Hola, Elvis.

    Me alegra mucho tu comentario, porque no todo el mundo es tan comprensivo como tú. Es verdad que esta enfermedad tiene momentos muy difíciles, pero esos momentos son para las personas que dan la talla como tú.
    Discúlpame que no te recomiende nada sobre medicinas, pero es que para cada persona esto es distinto y solo un buen profesional puede prescribir la medicación adecuada.
    ¡Espero que empecéis el 2021 con la mejor suerte del mundo.
    Abrazos desde España.

    Carlos.

    Responder
    • Alexia 27/08/2023

      Hola! Quisiera ponerme en contacto contigo. Soy de Barcelona.

      Responder
    • Vanesa 11/10/2023

      En mi caso el me dejo. Yo lo amo muchísimo y me interiorise para poder ayudarlo y acompañarlo. Mucha inestabilidad, estuvimos 3 años. Yo me quedé en shock con su decisión. Le pedí que si esa era su decisión final. Que por respeto a mi no me escribiera, ya que me estaba lastimando. Y así fue.. no se de de el desde hace unas semanas

      Responder
      • Carlos 12/10/2023

        Hola, Vanesa.
        Siento mucho lo que te ha ocurrido. Pero si lees comentarios anteriores, verás que tu historia es muy frecuente: una persona sufre un brote y «se deshace» de su pareja de la noche a la mañana sin más explicación. Vanesa, comprende que en estado maníaco uno se vuelve literalmente loco, aunque sea de forma temporal. No es la misma persona, sus decisiones son impetuosas y a menudo ilógicas. También hay personas que «aprovechan» el brote para romper una situación que ya antes les resultaba desmotivadora… De todo hay. En resumen, entiendo tu perplejidad, pero te invito a que aceptes que las cosas son así. Lo único que puedes hacer, desde mi punto de vista, si de verdad amas a esa persona (y es muy difícil, como ves, amar a un bipolar) es estar ahí, esperar pacientemente y demostrarle que le quieres por encima de todo. Aún así no te garantizo el éxito, ni mucho menos. Esta es una enfermedad terrible, mucho más de lo que la gente piensa, y la rotura de relaciones es una de sus consecuencias más frecuentes.
        Ojalá tengas suerte, Vanesa, pero quiero que sepas que no eres la única ni, por desgracia, serás la última que sufra una situación así. Esta enfermedad es un monstruo que trae la desgracia no solo al que la padece sino también, y muy gravemente, a su entorno.
        Un abrazo y ¡Ánimo!

        Responder
        • Bernardo 18/05/2024

          Me ha ocurrido lo mismo, no creo que esté diagnosticada pero su madre si lo está con tb1, sufrí una infidelidad cuando estaba todo correcto, empezó a beber bestialidades, a escapar de casa, lo perdoné y a los 6 meses, conoció otra vez otra persona, intenté ayudar y mentía a psiquiatras, que no bebía de diario, que no tenía relaciones de riesgo, que yo era el culpable de todo, que cada vez que regañaba por lo comportamientos bestiales era malostratos, llegué a sufrir agresiones físicas, y barbaridades, luego intentos de suicidio y depresiones de no moverse de la cama, pero en este caso pasaba de un estado a otro en el mismo día o cada semana.

          Finalmente al no dejarse ayudar me alejé.

          Responder
          • Carlos 18/05/2024

            Hola, Bernardo.
            Lamento mucho escuchar por todo lo que has pasado, pero todas las experiencias y sentimientos que me describes son completamente normales dadas las circunstancias tan difíciles que has vivido. Vivir con alguien que podría tener un trastorno bipolar, especialmente si hay antecedentes familiares, puede ser extremadamente desafiante y doloroso.
            Aunque ya sea demasiado tarde para ti, te diré que para abordar estas situaciones de manera efectiva habría sido crucial un cambio de paradigma desde ambas partes en la relación. Aquí te indico algunos aspectos clave que podrían haber marcado una diferencia:
            -Entendimiento profundo del trastorno: Ambos miembros de la pareja necesitan comprender profundamente el trastorno bipolar. Esto incluye educarse sobre los síntomas, los ciclos de manía y depresión, y cómo estos pueden afectar el comportamiento. Este entendimiento puede fomentar empatía y preparar a ambos para manejar las crisis de manera más constructiva.
            -Apoyo profesional continuo: Es fundamental contar con el apoyo continuo de profesionales de salud mental, no solo para la persona afectada, sino también para ti como pareja. Terapeutas y psiquiatras pueden ofrecer estrategias de manejo, intervención en crisis y terapia de pareja para ayudar a ambos a navegar estos desafíos.
            -Establecimiento de límites saludables: Establecer y mantener límites claros es esencial para proteger tu propio bienestar emocional y físico. Esto incluye saber cuándo es necesario tomar un paso atrás para tu propia salud y seguridad. Recordar que no es tu responsabilidad «curar» a tu pareja es fundamental.
            -Comunicación abierta y transparente: La comunicación honesta y abierta puede ayudar a evitar malentendidos y resentimientos. Aunque es difícil, especialmente cuando hay mentiras y engaños, mantener una línea de comunicación sincera puede ayudar a ambos a entenderse mejor.
            -Red de apoyo: Rodearte de una red de apoyo puede ofrecerte el respaldo emocional necesario. Amigos, familiares o grupos de apoyo para personas que viven con alguien con trastorno bipolar pueden proporcionarte una perspectiva y apoyo valioso.
            -Autocuidado y autocompasión: Cuidar de tu propio bienestar es crucial. A veces, el mejor acto de amor y cuidado hacia la otra persona es asegurarte de que tú estás bien y protegido. Esto no es egoísmo, sino una necesidad para mantener tu salud mental y emocional.
            Finalmente, es importante reconocer que a veces, alejarse es la decisión más saludable que puedes tomar, tanto para ti como para la otra persona. No es un fracaso, sino una elección valiente para proteger tu bienestar y buscar un entorno más saludable para ambos. Recuerda que buscar apoyo para ti también es una forma de avanzar y sanar.
            Te envío mucho ánimo y fuerza.
            Un abrazo.

    • Jose Manuel Montero 08/03/2024

      Mi esposa es bipolar. No se como actuar. Más entrega hacia ella por mi parte lo veo muy difícil.

      Responder
      • Carlos 08/03/2024

        Comprendo tu sentimiento, José Manuel.
        Si me permites y sin conocer la situación, te diré que me parece más un tema de habilidad que de entrega. Hay que conocer bien la bipolaridad, cómo es y cómo actúa y de esa manera se podrán prever crisis y situaciones incómodas o desagradables.
        Te invito a que te informes, a que os informéis sobre el trastorno bipolar, y a que construyáis una relación basada en la corresponsabilidad. Pero para ello ambos tenéis que ser libres. Y cuando digo ambos, me refiero a ti también. No tiene sentido que te inmoles por ella. Solo si verdaderamente la eliges libremente como compañera la relación podrá tener sentido.
        Entiendo que lo que te planteo no es fácil, pero no encuentro otro camino.
        Un saludo.

        Responder
  3. Sonia 23/01/2022

    Tengo muchas preguntas. Yo tenia una pareja que pienso que es bipolar. Le daban depresiones, luego estados de euforia, y deja nuestra relación una y otra vez y siempre decia lo mismo que le hacia daño achacandolo a cosas del pasado que el ya mismo me habia pedido perdon por ello y lo volvia a sacar y me dejaba, cambiaba de pronto la personalidad y no lo reconocia, parece otra persona, una persona fria y sin sentimientos que le da igual que sufra. Que me ignora completamente como si no significará nada para el. Teniamos planes de futuro que el mismo dijo de hacer.. Irnos a vivir juntos, tener en un tiempo a bebe y de la noche ala mañana me deja sin ningun tipo de preocupación y me ignora. Es normal? 😭😭😭

    Responder
    • Carlos 24/01/2022

      Hola, Sonia.

      Por supuesto que nada de lo que me cuentas es normal. Pero es que obviamente la bipolaridad tampoco lo es. Cuando surjan sospechas de bipolaridad (o de otros trastornos) lo primero que recomiendo que se haga es un buen diagnóstico para saber de qué estamos hablando exactamente.
      Por lo demás es obvio, por desgracia, que tu pareja sufre un desequilibrio importante. ¿Podría ser bipolaridad? Podría, aunque también podrían ser otras cosas. Pero eso solo lo puede determinar un psiquiatra cualificado.
      Por mi parte, te diría que aunque si piensas que está enfermo lo mejor es que le cuides en la medida de tus posibilidades y no le abandones por ello, es importante que tampoco te descuides tú, porque esa persona en virtud de su enfermedad te puede desgastar mucho. Dado que tú no tienes capacidad para curarle (eso es un tema médico), no tiene sentido que intentes «salvar su vida» si en el camino pierdes la tuya.

      Un abrazo, Sonia.

      Responder
      • Sonia 22/03/2022

        Cuanto dura una fase maniaca? Lleva 3 meses que no quiere saber nada de mi.. Me odia sin motivos y hasta amenazo con denunciarme… Cuando va a razonar con claridad? Cuando se va a a dar cuenta y va a ver la realidad? Estoy desesperada porque lo quiero muchísimo

        Responder
      • Meli 16/03/2023

        Hola! Tuve una relación muy intensa y hermosa con un hombre que siempre sospeche si no tenía bipolaridad, dado que si madre la tiene y algunas cosas de él que me llamaban la atención como la alta dosis de rivotril que tomaba para estar equilibrado. El se demostraba súper enamorado, como que yo era el centro de mi vida y en un momento que yo me voy de viaje, x una discusión el se siente desequilibrado y decide dejarme. Cuando volví intenté hablar varias veces y el esta comoletamente cerrado, como si se hubiese olvidado de todo lo que vivimos y los proyectos que teníamos. Es otra persona, completamente fría de la noche a la mañana. Y yo quede destrozada. Y preguntándome si tendra algún trastorno psiquiatrioco o simplemente una discusión le puede haber afectado tanto como para terminar algo tan lindo.

        Responder
        • Carlos 16/03/2023

          Hola, Meli.
          Lo siento mucho, porque una situación como la que has vivido es terriblemente dolorosa y desconcertante. En cuanto a si tu expareja es bipolar o no haría falta un diagnóstico serio realizado por un psiquiatra. De otro modo, lo único que podrás hacer son conjeturas. Por ejemplo, lo que dices del Rivotril no es nada significativo. Se trata de una benzodiazepina, que actúa como un ansiolítico (reduce la ansiedad), anticonvulsivo (previene las convulsiones) y relajante muscular y se utiliza en el tratamiento de una variedad de trastornos (trastorno de ansiedad generalizada, trastorno de pánico, epilepsia, trastorno obsesivo-compulsivo, trastorno de estrés postraumático…), pero no es una medicamento que se use para tratar directamente el trastorno bipolar, aunque pueda ser un tratamiento de apoyo.
          En cualquier caso, el comportamiento de tu pareja podría ser indicio de una posible bipolaridad. Lamentablemente, este tipo de actitudes son muy típicas en los pacientes bipolares. No olvides que esta enfermedad se distingue por las variaciones del ánimo, que pueden ser extremas y muy a menudo van unidas a una hipersensibilidad de estas personas que los lleva a magnificar los acontecimientos y a tomar posturas radicales. Muy a menudo, aunque de forma inconsciente, utilizan esos estados para tomar decisiones que no se atreven a tomar en estado de eutimia, como esta clase de rupturas, que suelen resultar bastante abruptas.

          Responder
    • Nieves Berrio 28/07/2022

      Hola Sonia, me gustaría hablar contigo, me siento muy identificada con tu testimonio. Mi teléfono es 679674949 y mi correo es bellevilledivine9@yahoo.es. Necesito desahogarme.

      Responder
    • Julia 22/11/2022

      A mí me ha pasado lo mismo, en la fase hipomaníaca se creen tan importantes que la pareja molesta para hacer todo lo que quieren hacer,te traean con menosprecio, frialdad,indiferencia y manipulación. Te consumen, es agotador. Y ninguna autoconciencia de responsabilidad de lo que hacen,puro hielo. (hablo de manera general aunque en realdidad hablo de mi propia experiencia que creo que puede parecerse a otras)

      Responder
      • Carlos 23/11/2022

        Hola, Julia, ¿cómo estás?
        No sé si tu comentario buscaba mi respuesta, pero es obligado para mí dártela.
        Como ves, Nieves y Sonia (y otras muchas personas) tienen la misma inquietud que tú. Es lo más normal, porque nadie sabe lidiar con la bipolaridad hasta que aprende. Y quien aprende es porque ya ha tenido al menos un encontronazo con ella, porque esto no se enseña en ninguna parte.
        Te voy a ser lo más sencillo posible: la gravedad del trastorno bipolar estriba, en primer lugar, en que destroza la vida del enfermo y las de las personas de alrededor. No es así en todos los casos, pero desgraciadamente esto es lo más frecuente, porque un brote psicótico es como una bomba de racimo que destruye todo lo que hay cerca de donde cae. Y como ocurre con los efectos de las bombas, solo con el tiempo, la información y una regeneración adecuada las cosas pueden volver a la normalidad.
        Tomo tus palabras, Julia: «se creen tan importantes que la pareja molesta para hacer todo lo que quieren hacer, te tratan con menosprecio, frialdad, indiferencia y manipulación. Te consumen, es agotador. Y ninguna autoconciencia de responsabilidad de lo que hacen, puro hielo».
        No se puede generalizar, pero en tu caso estoy seguro que es cierto todo lo que dices. Y es que no estás haciendo más describir algunos de los comportamientos típicos de una persona que sufre un brote psicótico. Evidentemente, son comportamientos de un enfermo que está atravesando una crisis y son tan duros y terribles como tú los cuentas (y muchas veces más), pero en mayor medida para él mismo que para ti, no lo dudes. Julia, no debes olvidar ni por un momento que estás tratando con un enfermo, no con un cabrón sin escrúpulos, despiadado y cruel. Es importante que comprendas hasta qué punto puede llegar su alteración emocional en esa fase en la que puede llegar a tomar decisiones tan irresponsables que incluso es posible que condicionen su vida para siempre (endeudarse, dejar el trabajo, abandonar a la pareja…). Está enfermo, Julia y, para que me entiendas, transitoriamente «no es él», sino más bien « otra persona», y no puedes juzgar sus actuaciones en ese estado, no solo porque serías injusta, sino sobre todo porque actuarías con ignorancia.
        ¿Y qué se puede hacer con un bipolar en esa situación? Lo imprescindible, en primer lugar, es buscar atención médica y, por lo demás, armarse de paciencia, repartir las cargas para evitar el agotamiento y vigilarle con cuidado para canalizar en la medida de lo posible sus acciones y que estas sean lo menos destructivas posible. Porque el brote durará poco riempo (raramente se prolongará más allá de tres semanas con medicación), pero en ese tiempo él puede destrozarse y destrozarte a ti.
        Un brote psicótico es terrible Julia, pero piensa que, a pesar de la aparentemente energía del enfermo, luego lo pagará con creces con su agotamiento y sobre todo tendrá que recomponerse de nuevo como persona. Porque se quedará literalmente hecho una mierda, y perdona la expresión. El brote solo es la punta del iceberg de la bipolaridad, la más llamativa, pero ni mucho menos la más terrible, al menos para el paciente.
        Querida Julia, hace falta mucho amor para querer a un bipolar. Y cuando digo mucho es mucho. Y no lo digo por ti, que ni siquiera te conozco. Pero sé muy bien lo que me digo, porque he visto muchas situaciones y he vivido las mías y sé que no todo el mundo tiene esa capacidad. En ese caso, lo mejor es bajarse del tren lo antes posible.
        Un abrazo.

        Responder
  4. Carlos 22/03/2022

    En primer lugar, tengo que decirte que estos procesos son muy variables y no se pueden medir en el tiempo con precisión.
    Por un lado tengo que preguntarte: ¿recibe atención médica adecuada? Si no es así y está sin medicación, lo más probable es que esta fase le dure hasta que se derrumbe por agotamiento y después casi seguro caerá en depresión.
    Pero tengo más preguntas para ti y eres tú quien tendría que contestarlas:
    ¿Por qué no quiere saber nada de ti? ¿No hay ningún motivo, de verdad, aunque tú no lo conozcas? A veces las personas incuban y callan su rencor hasta que explotan.
    ¿A qué te refieres con «esa realidad que él no ve»? ¿Estás segura de que lo que tú ves es «la realidad»? De acuerdo que él está mal y seguro que ve las cosas distorsionadamente, pero ¿es «la realidad» lo que tú ves o, por el contrario, la estás confundiendo con tus deseos de cómo te gustaría que fueran las cosas?
    Si le quieres, como dices y yo por supuesto te creo —y además te honra porque es muy difícil tratar con un bipolar en estas situaciones—, te sugeriría que concentraras tus esfuerzos en intentar que tenga el tratamiento médico apropiado. Eso será lo único que podrá sacarle lo antes posible de esta situación. Aunque esto no te garantiza que la reacción hacia ti sea la que deseas, porque habría que saber lo que pasa por su cabeza y, de momento, eso solo lo sabe él.
    Siento no haberte dado una respuesta muy tranquilizadora, pero con lo que me cuentas no puedo decirte otra cosa.
    Ánimo y un beso muy fuerte, Sonia.

    Responder
  5. Maria 29/06/2022

    Hola Carlos, agradezco enormemente haber encontrado tu blog. Mi pareja es bipolar, y tengo claro que quiero estar con el, y ser algo positivo para el, así como cuidarme yo de situaciones que no llego a comprender bien y pueden hacerme un daño que ni me ayudaría a mi, ni le ayudaría a él. Podría hacerte unas preguntas e intentar resolver algunas dudas por mail, ya que son temas personales por favor? Muchas gracias

    Responder
    • Carlos 29/06/2022

      Por supuesto, María.
      Estoy a tu disposición.
      Un saludo.

      Responder
  6. Rodrigo 03/01/2023

    Buenos dias,

    Ante todo agradecer este blog, me ha ayudado a intentar comprender la situacion de mi expareja, la cual me ha dejado, destrozado y hundido nunca me nego su enfermedad pero durante dos años, tuvimos una relacion bastante estable, pero hace 13 dias escasos me puso una grabadora y me dijo que la estaba engañando, lo cual no es cierto tengo una expareja a la cual siempre he tratado con cariño pero no era para relacionarlo con una relacio amorosa, en fin hoy creo que tiene otra pareja ya, y estoy hundido pues lo hubiese dejado todo por ella, no logro entender la frialdad y el deprecio que le ha llevado a tomar est deecision, que por otro lado respeto pero que no puedo entender es como sihubisesn desaparecido los dos años juntos como si nada, en fin necesitaba desahogarme…

    Responder
  7. Carlos 03/01/2023

    Hola, Rodrigo.

    Siento mucho lo que me cuentas. Pero lo cierto es que lo que te ha ocurrido no es infrecuente. No hay que olvidar cómo se llama este trastorno: Trastorno Afectivo Bipolar. El nombre no es casual y la palabra «afectivo» es, sin duda, la más importante. Un bipolar es menos estable emocionalmente que la mayoría de las personas y le influyen los acontecimientos emocionales doblemente. Es por eso que quizá lo que para ti fue un acto inocente, para tu pareja quizá fuera algo mucho más significativo. Pero, como dices, su reacción ha sido tan radical que no te ha dejado ni siquiera la oportunidad de explicarte.
    Sin embargo, no quiero que pienses que los bipolares somos crueles o, al menos, créeme que lo que nos mueve no es la crueldad. Es nuestra propia herida la que nos conduce a la desconfianza y de ella al miedo y a la huida, reacciones a menudo excesivas, faltas de empatía y alejadas de cualquier posible consenso, lo cual suele generar perplejidad en nuestras parejas.
    Una de las tareas más importantes para poder llevar una vida en condiciones es tener una buena gestión emocional. Esto es así para todo el mundo, pero es doblemente importante para los bipolares, porque en general, y a nuestro pesar, vivimos todo de una forma exagerada. En el caso de las relaciones, nuestra reacción ante los conflictos suele ser con frecuencia la misma. Simplemente nos las cargamos: nos sentimos mal, huimos y no queremos saber nada más. Y a menudo, aunque después a veces nos arrepintamos, arrasamos con todo lo que se nos pone por delante. Pero aunque tú lo vivas como crueldad, en realidad se trata de un mecanismo de defensa para mitigar el dolor, una estrategia basada en la ceguera y en una aparente insensibilización para evitar romperse todavía más.
    Ya sé que no te estoy pintando un buen panorama, pero muchas veces he dicho que es difícil amar a un bipolar. Personalmente, quizá porque barro para casa, pienso que tiene muchas compensaciones, pero lo cierto es que esa relación exige muchos más cuidados que la mayoría. Y no todo el mundo tiene la capacidad de proporcionárnoslos. Lo malo es que nuestras parejas a veces aprenden esta lección demasiado tarde y peor todavía es que muchos de nosotros no la aprendemos nunca.
    Un abrazo, Rodrigo.

    Responder
    • Pilar 29/07/2023

      Buenas, llevaba siete meses en pareja con una persona con trastorno bipolar me lo había ocultado diciéndome que era ansiedad y depresión debido a problemas económicos que se le presentaron. Solamente medio abrió su alma conmigo el día que me quiso dejar y y digo medio abrió porque sus sospecho que también padece trastorno obsesivo compulsivo porque me dijo que le ponían muy nervioso ciertas cosas, en cuanto al orden y demás. Yo desde el principio de conocerles sospeché que tenía TOC porque conmigo se obsesionó bastante me insistió muchísimo y hacía cosas un poco extrañas. Pero luego empezamos a salir y yo descubrí a una persona muy atenta muy divertida que me quería muchísimo que se preocupaba muchísimo por mí también y me despisto total. Pensé que solo era un chico ultra sensible y algo peculiar, ademas llevabamos llevábamos la relación a distancia ya que vivía a cuatrocientos kilómetros de mí, por lo cual le fue mucho más sencillo engañarme. El caso es que cinco meses después de empezar la relación debido a problemas económicos sufrió un cambio completamente radical yo no entendía lo que le pasaba me decía que era ansiedad y depresión me lo estuvo diciendo casi hasta el último momento. Pero el caso es que él seguía interesado en la relación yo le seguía viendo enamorado y a pesar de los problemas yo quería estar con él. Pero ha sido estas vacaciones al pasar más tiempo con él cuando yo vi como que se estaba desencantando como que a veces yo le alteraba muchísimo por cualquier chorrada, etc. Y ya por por fin me dijo que tenía el trastorno bipolar no me dijo nada del TOC pero supongo que también porque las cosas que me decía sobre el orden, obsesiones raras, etc, no me cuadraban. En fin que me siento completamente estafada y engañada creo que no ha sido responsable ni amoroso ni honesto por su parte haber estado conmigo así porque yo he sufrido muchísimas veces porque no sabía que le ocurría y lo único que he hecho es intentar ayudarle de mil maneras para acabar de esta forma. En fin, que esta siendo muy doloroso. Pasé de ser la reina de los mares del sur a bajarme a los infiernow, en muy pocos días. Aún le quiero, el en lo que ya identif8co como la fase maníaco, era el mejor amante del mundo y la mejor persona, pero me ha hecho mucho daño después. Creo que sería bastante responsable y honesto no engañar no ocultar sobre todo cuando ves que es una persona que te quiere y que haría cualquier cosa por ti.

      Responder
      • Carlos 03/09/2023

        Hola Pilar.
        Lamento mucho la historia que me cuentas, que no deja de ser una repetición más de un comportamiento conocido en muchos bipolares.
        Resulta redundante decir esto, pero no olvides que el TAB es precisamente un trastorno afectivo. Que además tiene dos polos y que esos polos no son iguales desde ningún punto de vista, y suelen evidenciarse de manera sorprendente y dejando con incapacidad para reaccionar por parte del paciente y de la pareja.
        Quiero con esto repetir una vez más algo muy sencillo, aunque en la práctica sea bastante más complicado de asumir y cómo y es que las relaciones con un paciente de TAB suelen ser en muchos de los casos una ruleta rusa.
        Sin embargo, es fundamental entender que el paciente de TAB no pretende en ningún caso engañar a su pareja, aunque lo haga de hecho, del mismo modo que tampoco pretende desconcertarla. Pero lo cierto es que ambos hechos ocurren con relativa frecuencia, y que no hemos encontrado una solución para este tema, que quizá es uno de los más dolorosos el trastorno. Por otra parte, emocionalmente cada persona es un mundo, de forma que no podemos generalizar en ningún caso.
        Solo puedo decirte, Pilar, que te has encontrado con un caso más de este aparente «fraude» amoroso que genera el TAB pero que no es tal, si no más bien un síntoma de su enfermedad, ya que su origen y el primer sufridor es sobre todo el propio paciente que de repente no sabe qué hacer con su vida.
        Un abrazo muy muy fuerte. Y te diría que no desesperes. No hay nada que la sinceridad no pueda unir.

        Carlos.

        Responder
      • Carlos 01/10/2023

        Hola, Pilar.

        Lamento mucho escuchar tu narración sobre la situación que estás atravesando. Descubrir que alguien a quien amas y con quien compartes una relación ha ocultado un diagnóstico de trastorno bipolar puede ser extremadamente confuso y doloroso. Es comprensible que te sientas engañada y herida por esta revelación. No debes olvidar que las personas con trastorno bipolar pueden tener dificultades para comunicar su condición debido a la estigmatización y el temor al rechazo. Sin embargo, la honestidad y la comunicación abierta son fundamentales en cualquier relación. Entiendo tus sentimientos de confusión y traición.
        Es importante recordar que el trastorno bipolar es una afección compleja y que las personas que lo padecen pueden experimentar cambios significativos en su estado de ánimo y comportamiento a lo largo del tiempo. La fase maníaca puede ser un período en el que una persona con trastorno bipolar se sienta especialmente enérgica, optimista y apasionada, lo que puede ser confuso para quienes los rodean.
        En esta situación, es esencial cuidar de ti misma y considerar tus propias necesidades emocionales y límites. La decisión de continuar o no la relación es personal y depende de tu bienestar emocional y de tu capacidad para enfrentar esta situación.
        Por eso si deseas seguir adelante y buscar una comprensión más profunda con respecto a la relación, no olvides que la comunicación abierta con tu pareja podría ser útil. Sin embargo, es fundamental que te sientas segura y cuides de tu propia salud emocional en todo momento.
        Pilar, estoy aquí para apoyarte en lo que necesites, ya sea con más información o consejos adicionales. Esta es una situación compleja, y es completamente normal sentirte abrumada por ella.
        Un abrazo.

        Responder
  8. Rodrigo 03/01/2023

    Muchas gracias Carlos por tu comprension y animos, creeme que necesitaba entenderlo, mi profesion me hace ser demasiado empatico y no lograba entender la frialdad, el distanciamiento repentino, esa huida, y olvidadr de golpe todo lo vivido como si nunca hubiera existido amor, ahora aunque tenga ella de nuevo pareja( que no lo se) espero que pueda ser feliz, a menos se que no sera cnmigo, gracias nuevamente

    Responder
  9. Ariel 30/03/2023

    Hola buenas tardes. Muchas gracias por la información brindada y sus experiencias. Yo lleve 9 meses de relación con mi pareja que desde un inicio me comentó sobre su trastorno de bipolaridad. Ella estaba medicada y realizaba muy a conciencia sus controles psicológicos y psiquiátricos. Fueron los mejores 9 meses de mi vida y la mejor relación que tuve, sin peleas graves, reconociendo nuestros errores, resolviendo los problemas sin la necesidad de llegar a gritos,incluso llegue a pensar que me mintió con lo del trastorno bipolar. Desde hace algunas semanas ella dejo de tomar sus medicamentos regularmente por un examen que ella debe rendir y se estaba preparando, y además la mudanza de su madre que fue muy estresante y larga a quien fue a ayudar. Quedamos en salir ese fin de semana para aliviar su estrés y salir a bailar en compañía de sus amigos. Nunca había visto un brote de la enfermedad en el pasado. Mientras estábamos en la fiesta juntos, ella bebió un poco, su actitud cambio de golpe y me acuso qué yo la engañaba con otra mujer en ese boliche y también que hablaba con otras personas por mi teléfono cuando me estaban escribiendo de mi trabajo y yo le mostraba las conversaciones. Fue monstruoso y quede seco, me boto de la fiesta y me dijo que solo quería estar con sus amigos, me excluyo igual que a un perro; trate de discutir pero después me di cuenta que podría ser un brote de la enfermedad y deje la discoteca y me fui a mi casa, antes de irme me dijo que nuestra relación no valía nada, que no había un futuro para ambos, qué ya no sentía nada por mi y que no vuelva a buscarla. Después del susto pensé que, ella regresaría para hablar y buscar una solución, pero no me buscó. Días después una amiga me llamo para contarme que la noche que discutí con mi pareja, la vio con otra persona en la discoteca y me preguntaba si seguía con ella… Me siento muy mal, porque creo que ya no hay un retorno. Se que la enfermedad y el estado de mania quizás sean los responsables, pero ya no se como ver la situación con una infidelidad encima y con todo el amor que yo le tengo, planeabamos poner un negocio este año, una familia para el siguiente año ya qué las cosas iban bien, pero el brote asociado a la infidelidad me deja con un hueco en el pecho… No se que hacer, ni que pensar. Yo quiero volver con ella, pero no se si sea capaz de perdonar una infidelidad… Que puedo hacer?

    Responder
    • Carlos 31/03/2023

      Hola, Ariel.

      Creo que debería escribir una nueva entrada en este blog hablando de vosotros, de nuestras parejas, puesto que este post era un poco «bipolarcéntrico» y, en realidad, lo que pretendía era explicaros, en la medida de lo posible, a los que no sois bipolares, que un bipolar, especialmente en un episodio maníaco, es literalmente otra persona, y que si se le quiere de veras no se le puede juzgar por lo que haga en esa fase y, por tanto, no tiene sentido huir de él o abandonarlo.
      Pero lo que tú me comentas —y lo han hecho más personas— es la otra cara de la moneda: es el abandono por parte del bipolar hacia su pareja. Y cómo a menudo esto sucede de forma no solo brusca e inexplicable, sino que sus resultados son permanentes, es decir, se mantiene la decisión una vez superado el episodio crítico.
      Lo cierto es que en el estado de manía puede haber un incremento de la actividad sexual y, si consideramos la escasa valoración de las consecuencias negativas de la conducta que en esos momentos sufre el bipolar, no es de extrañar que esta tenga consecuencias tales como la promiscuidad sexual, las conductas sexuales inusuales o la ruptura de relaciones sentimentales de manera incomprensible, especialmente para la otra persona. Todo esto es tópico, cualquier psiquiatra o psicólogo mínimamente experto en el tema te lo certificaría. En este sentido, sería bueno que consideraras que una infidelidad en estado maniaco «no suma» como una infidelidad en estado normal. Esta es una de las lecciones básicas que una pareja de bipolar debe aprender. Y ojo, que no estoy alentando a que haya que aceptarlo, eso es decisión de cada cual, pero sentirse herido por ello quizá no tenga mucho sentido: un bipolar no actúa «contra» nadie: bastante tiene con lidiar con su propia locura.
      En cuanto a por qué los bipolares mostramos en ocasiones respuestas como la que tú has recibido, no sé bien qué contestarte. Ariel, cada persona —y cada bipolar— es un mundo, ya lo sabes. No hay patrones estándar ni, por tanto, puede haber respuestas genéricas. Puedo conjeturar explicaciones diversas, pero no estoy nada seguro de que sean reales. Por ejemplo, se me ocurre que al bipolar en su acceso de locura se le despierten ciertos sentimientos y que aniden con tal fuerza en su mente que permanezcan en ella una vez transcurrido el episodio, propiciando el carácter permanente de la ruptura. Podría ser también que el bipolar utilice —de forma más o menos inconsciente— algún hecho irrelevante, inventado o mal interpretado para que le sirva de excusa para llevar a cabo una ruptura que quizá deseaba íntimamente desde hace tiempo. No lo sé, son solo ideas que se me ocurren. En cualquier caso, lo que no hay que olvidar nunca es que en un episodio maniaco el bipolar lo magnifica todo, absolutamente todo y que el diálogo con él se vuelve muy difícil o quizá imposible. Creo que hay que ser un auténtico maestro en inteligencia emocional para lidiar con una situación así y esperar a que «pase la marea». Lo único que puede servir para algo en estos casos —si es que sirve— es el conocimiento del trastorno y la empatía. Tú los tienes, Ariel, y aun así estás como estás, así que ¿qué puedo decirte?
      Lo que sí te puedo recordar es que si pretendes recuperar la relación, no olvides curar antes tus heridas personales. Esto es válido en general, no solo para el trato con una persona bipolar. Es preciso que si intentas acercarte de nuevo a esa persona lo hagas sin rencor, desde la comprensión y con una auténtica limpieza de corazón.
      Vayan como vayan las cosas, te deseo mucha suerte, Ariel, y te agradezco personalmente todo lo que has puesto de tu parte para que funcionara esa relación. Lamento que la inconsciencia de tu pareja (siempre involuntaria, no lo olvides) no esté sabiendo valorarlo.
      Un saludo.

      Responder
      • Ariel 31/03/2023

        Muchas gracias Carlos, eres muy amable en responder, las parejas también necesitamos ayuda y demasiada información…

        Responder
        • Carlos 31/03/2023

          No hay de qué, Ariel.
          Es un error pensar que esta enfermedad afecta solo al paciente. Los allegados (familia, pareja, amigos), lleváis una carga distinta, pero que no es mucho menor. Por eso agradezco a las personas que como tú se esfuerzan por conocer el trastorno y desarrollar la sensibilidad hacia el paciente, porque lo más fácil, por injusto que sea es —hablando en plata— desear mandarnos a la mierda algunas veces. Y es que todos somos humanos y hace falta mucho aguante, mucho.
          Un abrazo.

          Responder
      • Mario 20/06/2023

        Yo pienso que la infidelidad va más allá de tener relaciones con otra persona. Ocultar el problema o engañar a la otra persona es el verdadero acto de traición, y creo que eso no tiene nada que ver con el trastorno, más bien con la calidad de persona y lo honorable que sea.

        Echarle un vistazo a los términos dependencia y codependencia. Una persona con un poco de amor propio no debe aguantar desprecios, rabietas y manipulaciones.

        Cuidarse mucho y recordad que en una relación sana (sea con pareja bipolar o no), no se sufre todo el tiempo.

        Responder
  10. Carlos 20/06/2023

    Hola, Mario.
    A mi entender, la realidad es más compleja. Cuando estamos en pleno episodio (normalmente maníaco) la aparente frivolidad afectiva que muestra en ocasiones el bipolar suele enmascarar una sopa sentimental difícil de manejar por el paciente y menos aún por la persona afectada.
    Por lo demás, todos somos responsables de nuestras acciones y también de nuestro autocuidado. En ese sentido, nadie debería «aguantar» nada de nadie, porque eso sí sería dependencia o codependencia, las cuales serían claramente insanas para ambas partes.
    Un saludo.

    Responder
    • Nazaret jacquot monge 30/08/2023

      Buenas noches, intentaré resumirlo todo lo mejor posible. Llevo un año con mi pareja y hasta hace un mes y medio no me he enterado de que es bipolar tipo 1. Durante todo el tiempo no sospeché nada puesto que su comportamiento era normal,de hecho es la mejor persona que he conocido. Pero en el mes de julio le dió un brote de manía y ahí me enteré. Estuve con él durante todo el proceso hospitalario,y cuando salió parecía que todo iba bien,de hecho estábamos más unidos que nunca,a pesar de saber que no estaba recuperado del todo,pero hace dos días, después de decirme que me quería, de buenas a primeras se fue de casa y me dijo que ya no quería seguir con la relación,que no lo respetaba y que no quería seguir. Estoy destrozada y no sé cómo actuar. Sólo quiero que vuelva y poder estar con él tanto en sus momentos buenos como en los no tan buenos.

      Responder
      • Carlos 01/10/2023

        Buenos días, Nazaret.

        Estoy aquí para ofrecer apoyo y orientación a personas como tú que enfrentan desafíos relacionados con el trastorno bipolar, así que es un placer poder ayudarte en este momento.

        Entiendo que estás pasando por un momento muy complicado en tu relación con tu pareja, y es realmente valioso que hayas estado a su lado durante su brote maníaco y el proceso de ingreso. Tu apoyo y amor son fundamentales en este tipo de situaciones. Es importante reconocer que las personas que tienen trastorno bipolar pueden atravesar cambios drásticos en su estado de ánimo y comportamiento, especialmente durante los episodios maníacos o depresivos. En este caso, parece que tu pareja está experimentando un momento de manía, lo que puede afectar su percepción y juicio. Dado que has decidido quedarte a su lado y apoyarlo, es esencial que sigas siendo comprensiva y paciente. Aquí hay algunos consejos que podrían ayudarte:

        – Dale espacio: Durante la manía, es común que las personas quieran distancia. Aunque tu deseo es estar cerca de él, respeta su necesidad de espacio y privacidad si así lo solicita.

        – Comunicación honesta: Intenta hablar con él de manera tranquila y comprensiva cuando esté dispuesto a escuchar. Explica tus sentimientos y preocupaciones, pero evita discusiones intensas o confrontaciones en este momento.

        – Apóyate en otras personas: No estás sola en esto. Busca el apoyo de amigos y familiares que puedan brindarte apoyo emocional durante este período.

        – Continúa aprendiendo sobre el trastorno bipolar para comprender mejor sus síntomas y cómo puedes ayudar. La información y el conocimiento son poderosos en esta situación.

        Recuerda que esta situación es temporal y que, con el tratamiento adecuado, tu pareja puede estabilizarse y recuperarse. Mantén en mente que el amor y la comprensión que ofreces son invaluables. Si tienes más preguntas o necesitas más orientación, no dudes en contactarme. Estoy aquí para ayudarte en todo lo que pueda.

        Mucho ánimo y un fuerte abrazo.

        Responder
  11. Ane 27/08/2023

    Hola, muchas gracias a todos porque leyendo vuestros testimonios me siento identificada.
    Yo he estado durante dos años en una relación con un bipolar, que me lo expuso desde el principio y hace unos meses, tras una intervención quirúrgica mía, decide cortar con la relación de la noche a la mañana, con el pretexto que debo elegir a mis hijos o a él.
    Tal como lo relata Ariel sin apenas discusiones y una relación de pareja ideal, con grandes muestras de amor y empatía.
    Yo que soy una persona sensible, intento ayudar pero no consigo entender la decisión y ahora aparece en mi entorno con un aspecto descuidado ( siempre se ha cuidado mucho físicamente) y dando lastima, mi primera reacción es de no prestarle atención. Pero ahora siento que no he estado a la altura de la situación.
    Carlos ¿ que me aconsejas hacer? ¿ es recomendable seguir como amiga? Tengo miedo que me vuelva a hacer daño.

    Responder
    • Carlos 01/10/2023

      Hola, Ane.
      Primero, quiero agradecerte por compartir tu experiencia y tus inquietudes aquí. Entiendo que estás pasando por un momento complicado y emocional al lidiar con una relación con una persona que tiene trastorno bipolar. Es normal sentirse confundida y preocupada en esta situación. La decisión de tu pareja de cortar la relación repentinamente puede ser parte de los altibajos que a menudo experimentan las personas con trastorno bipolar. A veces, las decisiones impulsivas o cambios bruscos de humor pueden ser un desafío en las relaciones. Aquí tienes algunos consejos que podrían ayudarte y que en alguna ocasión se los he sugerido a otros compañeros que han sufrido o sufren situaciones similares:

      – Comunicación abierta: Habla con tu expareja sobre tus sentimientos y preocupaciones. Intenta entender su punto de vista y expresar cómo te sientes. La comunicación honesta puede aportar claridad.

      – Establece límites saludables: Si decides mantener una amistad, es importante establecer límites claros y realistas. Comprende tus propias necesidades y límites emocionales, y no dudes en expresarlos.

      – Cuida de ti misma: Prioriza tu propia salud emocional. No te sientas culpable por poner tus necesidades en primer lugar. Tu bienestar es fundamental.

      – No dejes de aprender todo lo que puedas sobre el trastorno bipolar y sus síntomas. Cuanto mejor comprendas la condición, más fácil será manejar las situaciones.

      – No olvides el apoyo de amigos, familiares y personas cercanas (además de los terapeutas) para hablar sobre tus emociones y obtener orientación.

      Por último, quiero recordarte que el tiempo es importante: Las personas con trastorno bipolar pueden atravesar momentos de estabilidad y desestabilidad. Darle tiempo y espacio a tu expareja puede ser beneficioso.

      Y recuerda que no estás sola en esta situación, y es completamente normal sentir miedo a que te hagan daño. La decisión de mantener una amistad o no dependerá de tus propios sentimientos y límites personales. Lo más importante es cuidar de ti misma y tomar decisiones que te hagan sentir cómoda y en paz.

      Si tienes más preguntas o necesitas más orientación, no dudes en preguntar. Intentaré ayudarte en todo lo que pueda. ¡Mucho ánimo en este proceso!

      Responder
      • Miriam 19/10/2023

        Porque rompen con sus parejas? El distanciamiento a veces solo parece ser con las parejas, porque con compañeros de trabajo y amigos parecieran no distanciarse.

        Responder
        • Carlos 19/10/2023

          Hola, Miriam.
          Has hecho la pregunta del millón.
          Como la respuesta no es simple, trataré de simplificar:
          Rompemos con nuestras parejas porque nos volvemos locos. La pareja es la persona con la que tenemos una mayor implicación y con la que más nos podemos sentir defraudados, aunque sea injustamente. Por eso, es usual que le exijamos por encima de sus posibilidades, de modo que surja la discusión y el hilo se rompa. Lo rompemos nosotros, claro, pero sin querer, es una consecuencia de la enfermedad. Si esto mismo no ocurre con los amigos es porque con ellos no existe la misma implicación.
          Y bueno, también puede darse el caso de que una fase eufórica evidencie conflictos anteriores y el bipolar en estado de desinhibición la aproveche para librarse de la pareja. De todo hay.
          Todo es mucho más complicado en realidad, pero amar a un bipolar es, como decía una canción, «querer ganar el cielo por amor».
          Un saludo, Miriam.

          Responder
          • Miriam 20/10/2023

            En el caso que menciono no discute, no reclama nada, solo se aleja, nunca habla sobre romper la relación, simplemente deja de escribir los buenos días como diariamente lo hace, deja de preguntar cómo me fue en el día y de platicar o querer salir conmigo. La última vez me dijo al «regresar en sí» que se distanció porque necesitaba su espacio ( se había quedado sin empleo) y bueno al regresar a comunicarse conmigo todo muy bien, salimos y volvió a ser atento,incluso mencionó que no comprendía porqué le guardaba tanta paciencia pero que eso le había hecho pensar hasta en la posibilidad de casarse algún día… ahora me pregunto si ese comentario fue sincero o no je… bueno pero ahora desde que inició en su nuevo empleo nuevamente se ha distanciado… me deja en visto y solo responde con palabras sencillas: «ok , estoy bien, estoy cansado, el trabajo es pesado, etc», pero no sigue una conversación (al no vernos solo le escribo por whatsapp), cuando le pregunto cómo está me dice que «muyy bien», pero es todo, no escribe más aunq en instagram sigue compartiendo historias de videos graciosos, frases, etc … agradezco mucho que te tomes el tiempo de respondernos.

            Todo estonque escribo es parte de su situación con la bipolaridad? Me confunde pensar en el porqué el cambio es conmigo y con compañeros de trabajo o amigos no

            Pd. Pienso que una forma de amarle es entendiendolo y con tus respuestas nos ayudas a hacerlo. Gracias

          • Carlos 20/10/2023

            Hola de nuevo, Miriam.
            Como sabes, yo no soy un consultor sentimental y a veces en vuestros relatos se mezcla la enfermedad con la dinámica «normal» de las relaciones, así que el tema me viene algo grande como para «aconsejar».
            Eso sí, quiero, en primer lugar, que no olvides que TAB son las siglas de trastorno AFECTIVO bipolar, porque a veces obviamos lo de afectivo. Y si el TAB es eso, un trastorno de los afectos, ¿cómo podemos dejar de lado esas variaciones sentimentales extrañas, sorprendentes, inesperadas y a menudo bruscas que se producen con frecuencia en la pareja bipolar?
            En cualquier caso, yo te diría que, por mucho que él te interese o te atraiga, tú eres primero, por lo que de invito a que te cuides tú. Y que, si tienes oportunidad, busques un momento para hablar con él y seas clara, al fin y al cabo no tienes nada que perder. De todas formas, si el cambio es solo contigo y no con otras personas, la cosa no pinta muy a tu favor, me temo…
            Como experiencia «de vida» y a título personal te diré que cuando alguien «necesita espacio», da respuestas emocionales que no se corresponden con la realidad, se culpabiliza diciendo bobadas como «no eres tú, soy, yo», etc., es que está buscando maneras elegantes o «suaves» de dejar a la pareja. No me tomes al pie de la letra, pero sé fría y piénsalo…
            Un saludo cariñoso.

      • Regina 04/11/2023

        Hola. Gracias por compartir de tu experiencia.
        Me surge la duda por qué o para qué las personas en manía deciden alejarse de sus parejas? Se habla de que se les debe dar el tiempo que necesiten, pero qué pasa en ese tiempo?

        Responder
        • Carlos 04/11/2023

          Gracias por tu comentario, Regina. Esta es la pregunta del millón. Es la más gente se hace y me hacen a mí, como puedes ver.
          El trastorno bipolar es complejo e implica fluctuaciones extremas en el estado de ánimo, y durante un episodio de manía, las personas pueden tomar decisiones que afectan sus relaciones de diversas maneras. Se me ocurren algunas claves sobre por qué las personas con trastorno bipolar pueden decidir alejarse de sus parejas durante un episodio de manía:
          La primera sería la dificultad en la comunicación. Durante la manía, el pensamiento acelerado y la hiperactividad pueden dificultar la comunicación efectiva. Las personas en este estado pueden hablar rápidamente, saltar de un tema a otro y tener dificultades para mantener una conversación coherente. Esta falta de comunicación puede llevar a la frustración y el distanciamiento en la relación.
          También hay que tener en cuenta el comportamiento impulsivo. La impulsividad es un síntoma característico de la manía, y las personas pueden tomar decisiones arriesgadas y precipitadas. Esto podría incluir gastos excesivos, involucrarse en aventuras amorosas o tomar decisiones importantes sin reflexionar adecuadamente. Estos comportamientos pueden tener un impacto negativo en la relación.
          La Irritabilidad es un síntoma tópico de los estados de manía y suele dar lugar a conflictos. Las personas en estado maníaco pueden estar más predispuestas a experimentar irritabilidad extrema, lo que puede generar conflictos constantes en la relación. Este estado puede resultar agotador para ambas partes.
          La necesidad de espacio y de estar solas es una explicación/excusa que exponen algunas personas en un episodio de manía. Esto se debe en parte a la sobreestimulación que experimentan y al deseo de recuperar un sentido de estabilidad. Por ello, puede ser conveniente permitirles espacio para lidiar con sus síntomas y recuperarse. Durante este período, la pareja puede desempeñar un papel fundamental al ofrecer apoyo y comprensión. La comunicación abierta y compasiva es esencial.
          Por último, aunque no menos importante, a menudo aparece el deseo real de no querer lastimar a la pareja e incluso el miedo a hacerle daño. Algunas personas con trastorno bipolar pueden alejarse de sus parejas durante la manía por temor a hacerles daño debido a su comportamiento impulsivo, irritabilidad o decisiones arriesgadas. El alejamiento puede verse como una forma de proteger a sus seres queridos.
          Como ves, Regina, el panorama es bastante complejo. Lo importante es entender que un bipolar en estado de manía se transforma, no es él realmente y es preciso esperar a que salga de ese estado y recupere la realidad. Mientras tanto, te hará falta paciencia y habilidad para sortear los desafíos que tu pareja te plantee.
          Un saludo y ¡Ánimo!

          Responder
          • Mia 11/11/2023

            Al leer esto me surge la pregunta, cuánto tiempo máximo dura la manía?

            Y… en episodio maniaco las personas «olvidan» los planes o lo que dijeron en su etapa de aparente eutimia? La última vez que vi a mi pareja habló de casarnos, no se habló formalmente solo me dijo que había pensado en que algún día sería bonito si pasara… ahora tiene casi 2 meses que no nos vemos, solo se comunica conmigo por whatsapp y ayer al yo recordar el tema me dijo que había olvidado esa conversación. Me confunde pero estoy intentando entenderlo.

          • Carlos 12/11/2023

            Hola, Mia.
            Me planteas dos cuestiones.
            La primera de ellas, cuánto dura la manía, debería contestártela un profesional, aunque no creo que su respuesta difiriera mucho de la mía. Yo te diría que la manía per se no tiene una duración definida. Es decir, sin el tratamiento adecuado se puede estar en manía bastante tiempo. Sin embargo, si se trata adecuadamente, se puede tener controlado este episodio en unas pocas semanas.
            En cuanto a los «olvidos» de planes y demás… Si has leído más respuestas a este post verás que es la tónica general. Cando uno está en manía se convierte literalmente en otra persona y las relaciones son las primeras que sufren este cambio de estado, que generalmente deja perplejo a la pareja.
            Tampoco es mi especialidad dar consejos sentimentales, pero pienso que si le quieres te conviene tener paciencia y esperar a que él se normalice para juzgar si la relación te merece la pena a ti o no. Los bipolares podemos ser muy tóxicos y tú debes preocuparte por ti en primer lugar, porque él en estado de manía puede jugar contigo sin pretenderlo. No puedes imaginar el caldo que tenemos en la cabeza en esos momentos. Como he dicho en otras ocasiones, la manía arruina las relaciones. Y hace falta mucho, pero que mucho amor para querer a un bipolar.
            Un saludo, Mia y suerte.

          • Olivia 16/05/2024

            Mi pareja es bipolar y hace poco me dijo que al no aceptar vernos continuamente era una forma de alejarme de el porque dice es mala influencia y que así me proteje…. no sé si es real o no. También me ha dicho que le cuesta decir que me quiere aunq si lo siente. Lo dice pero no es continuo como yo. He detectado tiene cambios aprox cada tres meses, puede pasar de pedirme vivir juntos a un qué pena que nos vean juntos … yo procuro tomarlo hasta con humor pero me causa conflicto intentar saber que es lo que realmente desea.

          • Carlos 16/05/2024

            Hola, Olivia.
            Es natural que te sientas confundida y preocupada por el comportamiento cambiante de tu pareja y sus comentarios contradictorios sobre vuestra relación.
            Primero que todo, quiero que no olvides que la bipolaridad es una condición que afecta al estado de ánimo y al comportamiento de las personas. Por eso, los cambios de humor y las fluctuaciones en la percepción de la realidad son síntomas comunes de esta condición. Es bastante probable que tu pareja esté experimentando dificultades para manejar sus emociones y sus pensamientos debido a su bipolaridad.
            Precisamente por ello, es crucial comunicarte abierta y honestamente con tu pareja y decirle cómo te sientes y cómo su comportamiento te afecta. Seguramente él también esté luchando con sus propias emociones y necesite apoyo adicional para manejar su condición. Al mismo tiempo, no olvides establecer límites saludables para proteger tu propia salud emocional y bienestar.
            Si te es posible, yo te recomiendo que busques apoyo profesional, tanto para ti como para tu pareja, porque puede ser muy beneficioso. Un terapeuta o consejero especializado en salud mental puede ayudaros a entender mejor vuestra situación y a desarrollar estrategias para manejar los desafíos que presenta vuestra relación.
            Por último, recuerda que tú también mereces amor, respeto y estabilidad en una relación, en cualquier relación. Por eso, no te estoy sugiriendo en absoluto que la dejes, pero si sientes que tu pareja no puede proporcionarte eso debido a su condición, es importante que cuides de ti misma y tomes decisiones que sean saludables para ti a largo plazo.
            Saludos, Olivia.

      • ane 04/04/2024

        Buenos días Carlos:
        Desde que rompimos la relación en junio, mi ex ha tenido idas y venidas pero ha iniciado una nueva relación con otra persona. Me llama diciendo que volvamos pero al intentar cortar la otra relación, la otra persona no se lo permite. Le falta valor y fuerza para pelear por mi, el psicólogo le ha dicho que tiene que salir de esta espiral porque le esta haciendo daño. Intento ayudarle con vuestra enfermedad recomendándole libros, películas, acudir a la asociación de enfermos mentales… y lo hace siempre y esta en ello, intentando salir del agujero.
        Tras cada episodio de ida y venida, tomo la decisión de no volver a darle una nueva oportunidad pero cada vez que se presenta se desvanecen todos mis límites porque le sigo queriendo, ¿ que puedo hacer? ¿ hasta cuando debo aguantar este calvario?
        La enfermedad es dura para vosotros pero también lo es para todos los que estamos cerca queriendo ayudar.
        Saludos

        Responder
        • Carlos 04/04/2024

          Hola, Ane.
          ¿Cómo no entender la situación por la que estás pasando? Me temo que sabes de sobra que Las relaciones con personas que sufren trastorno bipolar pueden ser especialmente complicadas y desafiantes. Por eso, es realmente valioso que estés buscando ayuda y apoyo para ambos, y es evidente que te importa profundamente esa persona.
          Por tanto, antes de nada, quiero reconocer tu dedicación y esfuerzo para ayudar a esta persona a enfrentar su enfermedad. Es admirable que estés proporcionando recursos y alentándola a buscar ayuda profesional. Sin embargo, es importante (muy importante) recordar que la responsabilidad última de su recuperación y bienestar recae en ella y no en ti. Jamás olvides esto.
          Por otra parte, en cuanto a tu situación emocional, es normal que te sientas atrapada entre querer ayudar a esta persona y proteger al mismo tiempo tu propio bienestar emocional. Pero establecer límites saludables es crucial en cualquier relación, especialmente cuando hay complicaciones como las que estás experimentando.
          Mi consejo para ti sería que reflexiones sobre tus propias necesidades y límites. Es fundamental que cuides de ti misma y que establezcas límites claros y firmes en cuanto a lo que estás dispuesta a tolerar en esta relación. Si sientes que esta persona no está comprometida en trabajar en su propia salud mental y en la relación de manera significativa, es posible que necesites considerar distanciarte para mantener tu propio bienestar emocional. Y no olvidemos el papel que juega esa tercera persona de la que hablas y lo que signifique para él, que puede ser nada o mucho, pero no parece despreciable. Por eso, pisa terreno seguro y no hipoteques tu vida ni por él ni por nadie, eso no te llevaría a ninguna parte.
          Finalmente, recuerda que no estás sola en esto. Busca apoyo en tus amigos, familiares o incluso en un terapeuta para ayudarte a navegar por esta situación difícil. Prioriza tu propia salud y bienestar emocional. Te recomiendo algunos libros que creo que te podrían resultar de ayuda, porque están escritos no para el paciente, sino para su pareja. Tómate nota: «Cuando un ser querido es bipolar» de Cynthia G. Last y «Tu pareja es bipolar» de Julie A. Fast.
          Te deseo que encuentres claridad y paz en esta situación, y recuerda que mereces una relación que, aunque nunca estará exenta de problemas, te brinde felicidad y estabilidad emocional.
          Saludos.

          Responder
  12. Karla 13/11/2023

    Carlos muchas gracias por todas tus respuestas. Estaba pensando que sería muy enriquecedor que fueras tú quien nos hable más de esas conductas que te hacen expresar que «los bipolares son tóxicos, es decir, cuando te describen las situaciones que experimentan las personas con sus parejas tú ayudas a afirmar, usualmente,que se relaciona con el compartamiento típico del bipolar… pero ¿podrías ayudarnos a ser tú quien nos de más síntomas de este tipo de conductas «tóxicas» con la pareja? Creo que tus respuestas nos ayudan mucho a seguir conociendo de la bipolaridad. Gracias

    Responder
    • Carlos 13/11/2023

      Hola, Karla.
      Gracias por tu comentario.
      ¿Sabes una cosa? Llevo mucho tiempo pensándola, pero tú me has decidido: recibo tantas consultas en el blog y en privado sobre este tema que voy a escribir un libro sobre Bipolaridad y Pareja.
      Gracias por animarme a ello.
      Un saludo cariñoso.

      Responder
      • Martha 13/11/2023

        Genial!! Danos un adelanto, qué otras conductas «tóxicas» son parte de una relación con alguien con bipolaridad?

        Responder
        • Carlos 11/12/2023

          Hola, Martha.
          Te expongo a continuación algunas conductas que pueden ser tóxicas y que estén generadas, aunque sin duda involuntariamente, por el miembro bipolar de la relación. Entre ellas incluiría:

          – Cambios bruscos de humor: Las personas con trastorno bipolar pueden experimentar cambios abruptos de ánimo, pasando de la euforia a la irritabilidad o la tristeza en poco tiempo. Estos cambios pueden resultar confusos y desafiantes para los compañeros de la relación.

          – Impulsividad: Durante episodios maníacos o hipomaníacos, las personas con bipolaridad pueden actuar impulsivamente, tomando decisiones apresuradas sin considerar las consecuencias. Esto podría incluir gastos impulsivos, cambios de trabajo o decisiones en las relaciones.

          – Inestabilidad emocional: Las fluctuaciones en el estado de ánimo pueden llevar a una inestabilidad emocional en la relación. Puede resultar difícil para la pareja adaptarse a los cambios emocionales repentinos y extremos.

          – Comunicación deficiente: Durante episodios depresivos o maníacos, la capacidad de comunicación puede verse afectada. La falta de comunicación o la comunicación incoherente pueden generar malentendidos y conflictos en la relación.

          – Problemas de compromiso: Las personas con trastorno bipolar pueden experimentar dificultades para mantener compromisos debido a los cambios en su estado de ánimo. Esto puede afectar la estabilidad de la relación.

          – Aislamiento social: Durante los episodios depresivos, las personas con trastorno bipolar pueden retirarse socialmente, lo que podría afectar la calidad de la relación.

          Quiero dejar bien claro que no todas las personas con trastorno bipolar exhiben estas conductas, y muchas personas con este trastorno pueden llevar vidas afectivas y relaciones saludables, aunque para ello conviene que tengan el apoyo adecuado. El tratamiento médico, la terapia y el apoyo emocional son elementos clave en el manejo del trastorno bipolar y pueden contribuir a la estabilidad en las relaciones. Y, por supuesto, la comprensión y la empatía por parte de la pareja también desempeñan un papel crucial en la gestión exitosa de una relación con alguien que tiene trastorno bipolar.

          Un saludo, Martha.

          Responder
  13. Rita 13/11/2023

    Holaaaa
    Gracias pro ayudarnos a entender a nuestros familiares y parejas con bipolaridad.

    Tengo la duda d ñe qué conductas en específico son síntomas de hipomanía? He leído es más leve aue la manía en sí, pero no lanrelaciono a alguna conducta específicá del día a día de una persona en hipomanía y si por favor, si tus ejemplos son relacionados a la pareja, mejor. Bendiciones Carlos

    Responder
    • Carlos 11/12/2023

      Hola, Rita.

      Como te imaginarás, cada persona es un mundo, pero en líneas generales, hay conductas claramente observables que nos indican que una persona está entrando en una hipomanía que puede desembocar en manía. Yo señalaría las siguientes:

      – Aumento de la energía: Las personas en estado hipomaníaco a menudo experimentan un aumento significativo en la energía y la actividad. Pueden sentirse llenas de vigor y tener dificultades para calmarse o relajarse.

      – Disminución de la necesidad de sueño: Durante la hipomanía, es común que las personas duerman menos de lo habitual pero aún así se sientan llenas de energía y no experimenten fatiga.

      – Hablar rápidamente: El habla puede volverse más rápida de lo normal, con cambios frecuentes de tema. A veces, las personas pueden sentirse incapaces de seguir el ritmo de sus propios pensamientos.

      – Pensamiento acelerado: Los pensamientos pueden acelerarse durante la hipomanía, lo que puede llevar a una mayor creatividad o a la sensación de que la mente está trabajando más rápido de lo normal.

      – Autoestima aumentada o grandiosidad: Durante la hipomanía, es común que las personas tengan una autoestima elevada o se sientan grandiosas. Pueden tener una mayor confianza en sí mismas y en sus habilidades.

      – Participación en actividades de alto riesgo: Las personas en un estado hipomaníaco pueden participar en actividades de riesgo sin tener en cuenta las consecuencias. Esto puede incluir gastos excesivos, comportamiento sexual impulsivo o toma de decisiones arriesgadas.

      Por último, en relación con la pareja, se puede producir hostilidad, agresividad verbal, rechazo, mutismo e incluso abandono de la relación. En estos momentos estoy escribiendo un libro sobre «Bipolaridad y pareja» en el que desarrollo más profundamente este tema crucial. Lo anunciaré en el blog, por si te interesara en su caso adquirirlo.
      Un saludo y ánimo, Rita.

      Responder
      • María 12/12/2023

        Hola Carlos. Las personas con bipolaridad olvidan situaciones? Con mi pareja he tenido conversaciones sobre el futuro. Sobre querer casarnos y vivir juntos pero después me dice que no lo recuerda.

        Cambia su percepción también? Es decir, hoy puede verme linda pero mañana ya no gustarle?

        Me hace halagos y luego critica la forma en que me visto. Es decir, cambia de opinión?

        No se discernir cuál es la opinión verdadera.

        Me confunde pero soy paciente.

        A veces quiere salir y otras veces me dice que ya fue al cine , a comer o al concierto con su amiga.

        Le pregunto si ya no quiere verme y me dice que no sabe.

        Siempre que le digo que lo quiero el me respondía que también o al menos con una reacción de whats , un emoji o algo y ahora parece solo ignorarlo. Le cuesta decirme que ya no me quiere?

        Se lo he preguntado y solo me dice que CREE que si. No sé si significo algo para él.

        Todo esto es reflejo de la bipolaridad? Como sé si de verdad me aprecia?

        Llevo 3 meses sin verlo. Para mi es mucho. Vivimos en la misma ciudad. Me confunde su actitud y noto que le ha costado ser claro conmigo.

        Responder
        • Carlos 12/12/2023

          Hola, María.

          Definitivamente sí son «normales» esas conductas, al menos en el sentido de «frecuentes» en personas con bipolaridad.
          Es desconcertante, doloroso y frustrante, lo sé, pero estos comportamientos y actitudes son parte de la enfermedad. El bipolar, cuando no está eutímico, es contradictorio, olvida (pero olvida de verdad) y a menudo deja a su pareja en un estado de perplejidad total o incluso la abandona. Es la enfermedad, insisto.
          Es tan usual este problema que voy a publicar en breve un libro que se titulará «Bipolaridad y pareja» y que espero que arroje alguna luz a las personas que están en tu situación. En su momento lo anunciaré en el blog.
          Ánimo y no pierdas la esperanza, María.
          Un saludo cariñoso.

          Responder
          • silvia 17/12/2023

            Hola Carlos.
            Fui pareja de una persona con ciclotimia, dicen el hermano menor de la bipolaridad.
            En una fase de euforia no entendí su trato hacia mi. Luego me enteré que no estaba tomando la medicación porque se sentia ya bien conmigo.
            En resumen, en su euforia me sentia machacada y no habia comunicación, le pedi espacio y respirar, que se tomara la medicación y buscar ayuda psicologica pero ha empezado otra relación con otra mujer y dice que no necesita ayuda psicologica.
            Siente que lo abandoné y no puede asumir nada.
            Una pena.
            Gracias.

          • Carlos 17/12/2023

            Hola, Silvia.
            Tu historia, aunque resumida, es un reflejo de esa desesperación típica que sufren las parejas de personas bipolares ante el comportamiento de estas.
            Me muestras tu confusión por sus contradicciones, la ausencia de la toma de medicación, sus sentimientos «improcedentes», su infidelidad… Una vez más, todo estos síntomas son parte del trastorno.
            Y, al final, aunque hayas aguantado mucho, llega un momento en el que no puedes más, en el que la toxicidad de él te empuja a abandonar la relación. Quizá las cosas podrían haber sido de otro modo, pero seguro que te cansaste de esperar y de sufrir sin sentido.
            Por cierto, la ciclotimia no es el «hermano menor de la bipolaridad», simplemente es menos llamativo, pero es igual de desequilibrante para uno mismo y para los demás que cualquier otra forma del trastorno.
            Lo siento por ambos, pero a falta de las herramientas que hubiérais podido aplicar (de las que hablo en el libro que publicaré en breve sobre «Bipolaridad y pareja»), probablemente esta haya sido la mejor solución.
            Un saludo, Silvia.

          • silvia 21/12/2023

            Gracias Carlos por tu respuesta.
            Tengo ganas de leer ya tu libro.

      • Ruth 06/01/2024

        Gracias por tus respuestas Carlos. Son enriquecedoras. ¿Por qué la agresividad verbal y el rechazo están presentes?

        Responder
        • Carlos 06/01/2024

          Hola, Ruth.
          La respuesta es sencillamente que se trata de síntomas típicos de la manía, como lo son la falta de sueño, el pensamiento acelerado, la exageración sentimental y otros. Son parte de la enfermedad, como los mocos lo son de las afecciones respiratorias, por decirlo de forma simple.
          Saludos, Ruth.

          Responder
  14. Monse 05/01/2024

    Hola Carlos.

    En la actualidad las interacciones humanas suelen emplear las virtuales. Mi pregunta es… cómo suele acruar una persona con bipolaridad en relación a sus redes sociales (instagram, facebook…whatsapp?) Es decir hay algún factor que nos haga pensar como amigos, pareja , familia que nuestro ser amado está teniendo cambios en su estado de ánimo?

    Responder
    • Carlos 05/01/2024

      Hola, Monse.
      Me imagino que te refieres a posibles estados de manía, ya que en la depresión disminuye todo tipo de relación, sea real o virtual.
      En la manía, las redes sociales e internet en general suelen jugar un papel muy importante, puesto que la persona vive en un mundo irreal y se nutre en gran medida de la «información» que proviene de la red. Máxime si existen delirios, puesto que estos encuentran en esta vía una fuente importante de alimentación y, por supuesto, en las redes sociales, que pueden acabar constituyendo la única vía de contacto con el exterior.
      En resumen, una persona que entre en manía irá incrementando sus relaciones a través de internet, aunque se trate de un incremento engañoso, y a menudo con actuaciones arriesgadas o peligrosas. Por supuesto, en este ámbito entran las relativas a las redes, en las que la interactuación es más sencilla y concuerda fácilmente con la inmediatez del pensamiento maníaco. Es posible también que la persona bipolar establezca relaciones sentimentales por vía virtual y que planee infidelidades que pueden llevarse a cabo en el mundo real o quedar en el plano de la fantasía. Otro elemento significativo y que puede tener mucha trascendencia son las compras impulsivas, el juego patológico o las inversiones arriesgadas, todos ellos online, que pueden alcanzar cuantías económicas importantes.
      Respondiendo más directamente a tu pregunta, te diré que el síntoma más acusado de manía en relación con las redes sociales es un mayor uso y abuso de ellas, hasta el punto de que pueden llegar a convertirse en las únicas relaciones de la persona bipolar en estos estados de manía, con todo lo que ello conlleva.
      Un saludo, Monse.

      Responder
      • Miriam 05/01/2024

        Hola Carlos. Tengo una duda, en la manía laminteracción en redes es mayor a la real? Entiendo que la manía la persona es más sociable? O estoy equivocada? Es decir, gustan de salir y estar con las personas?

        Responder
        • Carlos 06/01/2024

          ¿Cómo estás, Miriam?
          Las respuestas a tus preguntas son sencillas y complicadas a la vez.
          1) ¿En la manía la interacción en redes suele ser mayor a la normal? En efecto, esto suele ser así porque hay mucha mayor actividad cerebral (lo cual no es un buen síntoma, sino más bien al contrario, puesto que tarde o temprano este estado suele conducir al agotamiento) y eso hace que las interacciones, en general, se multipliquen, y las virtuales mucho más.
          2) ¿En la manía la persona es más sociable? En general sí, pero a lo mejor no con las personas cercanas. Lo que ocurre a menudo es que el bipolar establece relaciones con terceros por los que siente que le une un «vínculo especial», al tiempo que puede estar irritable con su pareja o allegados, pero esto es variable en cada persona.
          3) ¿Gustan de salir y estar con las personas? Pues depende. Hay casos en que sí y casos en que no. La gama va desde la hipersociabilidad hasta el aislamiento más absoluto y esto está en función de muchos factores: personalidad, circunstancias…
          Espero haberte ayudado un poco, Miriam.
          Un saludo.

          Responder
          • Erika 13/01/2024

            Hola Carlos.
            Es muy interesante y útil lo que nos compartes. Mi duda es que conductas se esperan o son comunes en la persona que está en la etapa de depresión. Mi pareja terminó su etapa de manía o eso creo… después de escribirme diario, enviarme mensajes , imagenes, memes a cada rato ya no me responde mis preguntas y los olenes que teniamos ni los menciona. Pero me gustaría saber qué más pasa en tu pareja en esta etapa.

            Y la segunda pregunta es si saliendo de la etapa de manía o hipomanía en seguida viene la depresión o puede haber un tiempo de eutimia?

          • Carlos 13/01/2024

            Hola, Erika.
            En relación a la primera pregunta, ya lo estás empezando a ver tú misma: retraimiento, tristeza, apatía, rechazo… Pero yo os recomiendo que no os resignéis a tener que sufrir una depresión. A pesar de lo que mucha gente cree, esta no tiene por qué ser inevitable necesariamente. Si vuestro psiquiatra es suficientemente hábil y sabe modular la medicación, es posible que no llegue a haber caída o que esta sea sensiblemente más suave, lo que supondría un progreso importante y una disminución del dolor considerable.
            En cuanto a tu segunda pregunta, desde mi punto de vista lo que puede ocurrir es que aunque la caída no sea inmediata, no se pase por un tiempo de eutimia, sino más bien por un breve periodo de «toma de conciencia» tras el caos de la manía, que es probable que acabe en ese estado de confusión que está en el origen de la depresión.
            Un saludo y ¡ánimo!

          • Carmen 27/01/2024

            Hola Carlos. Gracias por compartir tus conocimientos y experiencia. La persona con la que salía tuvo un par de meses muy platicador y conversabamos todos los días, todo el tiempo. En navidad empezó a escibirme cosas que no entendía, decía que iría a comprar un regalo a su «hijastro» y me mandaba fotos reforzando esos comntarios pero creo q no eran reales… dejó de escribirme diario y si yo lo intento solo me deja en visto… y solo de vez en cuando me envía una imagen graciosa o video… de los que encuentra en redes sociales , le respondo pero no sigue la conversación… se que es bipolar, eso me hace pensar está quizá deprimido… me confunde porq sigue compartiendo estados en sus redes sociales, como sino pasara nada , son menos frecuentes pero si lo hace…. claro q tmbién creo que tmbién es probable solo ya no tenga interés en mí. Veces anteriores, le escribía diario un saludo y le decía que lo quería pensando podría hacerle bien al menos saberlo… pero en esta ocasión me desmotiva ya la falta de respuesta… mi pregunta es…. aunq aparentemente siga activo en redes sociales es congruente aq esté deprimido? Sigue yendo a trabajar y comparte las películas o partidos de futbol que está viendo, aun selfies.

            Qué otros síntomas prácticos o de la vida diaria podrían ser síntoma de depresión bipolar?

          • Carlos 28/01/2024

            Hola, Carmen.

            Estás dando por supuesto que está deprimido… Con las cosas que dices no es fácil hacer un diagnóstico (ni yo me atrevería en ningún caso), pero yo no aprecio claramente esa «depresión» de la que hablas, ya que parece como si tú fueras la principal o incluso la única víctima de su actitud, que por lo demás semeja más o menos normal según cuentas. Una depresión no la mostraría solo contigo ni tú podrías ser la causa de su hipotética depresión.
            Por otra parte, no sé si me equivoco, pero por el contexto creo deducir que tenéis una relación básicamente virtual y eso es lo más engañoso del mundo, porque en ella la otra persona se puede camuflar y metamorfosear a su antojo, mostrando ánimos diversos y cambiantes con personas o situaciones distintas. Las personas tenemos que vernos la cara y mirarnos a los ojos para mostrar nuestra verdad. Por internet o redes somos avatares a través de los cuales es imposible distinguir nuestra auténtica realidad.
            La «depresión bipolar», es decir, la fase depresiva del trastorno presenta una serie de síntomas significativos, entre los que destacan los siguientes:
            – Sentimientos de tristeza profunda, abrumadora y persistente, a menudo sin razón aparente.
            – Fatiga y pérdida de energía con cansancio extremo, incluso después de períodos de descanso adecuados.
            – Cambios en el sueño: insomnio o también hipersomnia (exceso de sueño).
            – Pérdida o aumento de apetito.
            – Dificultades de concentración para recordar cosas o tomar decisiones.
            – Sentimientos de inutilidad o falta de valía.
            – En último término, pensamientos, ideaciones suicidas o intentos de suicidio.
            Lo que me cuentas en relación contigo no parece encajar demasiado con estos síntomas, por lo que sería preciso saber lo que le ocurre realmente y si el desprecio que tú sufres es fruto de la enfermedad o es un comportamiento que puede tener otra explicación dentro de vuestra relación de pareja. Pero esto solo sólo sabrás hablando abiertamente con él.
            Ánimo, Carmen.
            Un saludo.

  15. Carmen 27/01/2024

    Como aclaración sobre el hijastro, hace casi un año lo conozco y nunca me ha contado de tenrr un hijastro, por eso creo q no es real pero lo contaba como si lo fuera… yo solo le seguía la comunicación tranquilamente… pero se me hace curioso, pienso q si fuera cierto me lo hubiera contado antes… le preguntaba más y solo igboraba lo q yo le decía…

    Responder
    • Carlos 28/01/2024

      Hola de nuevo, Carmen.
      En relación con el hijastro del que me hablas, con los datos de que dispones es imposible saber si se trata de una persona real o es una invención de tu pareja. Como te decía en mi anterior respuesta, te recomiendo que fomentes la comunicación física con tu pareja, porque de lo contrario acabarás por no saber en qué mundo vive él y, lo que es peor, en cuál vives tú.
      Un saludo.

      Responder
      • Diana 28/02/2024

        Hola tengo 24 años mi pareja bueno ex tiene 21 nosotros empezamos el año pasado no era medicado pero bueno tenía momentos de irritabilidad lo que fue mal es que me termina cuando se va del país pero así de la nada yo me pongo mal y noto que él cambia entro a manía se fue de fiesta y todo.Despues volvió y regresamos lo perdone él decía que su mente no lo dejaba tener pareja y este año me termina de nuevo a inicios igual de la nada eso sí días antes si noto que se vuelve hirritado y distanciado, me dice que no funciona las cosas que no lo odie. Luego a los días volvemos me ruega para volver y está vez ya se medica pero de nuevo me terminó igual días antes queriendo salir,hirritado,no era amoroso pero está vez de nuevo se va del país.
        Yo no sé que hacer él dice que me ama que quiere regresar pero cuando me terminó hecho la culpa a las peleas. Yo no sé que hacer lo amo pero me termina a cada rato así de la nada y siento que está en manía justo ahora, no niego que cada vez hace que el amor se muera por mi parte y se que fui muy buena novia y todo es por su transtorno pero a la vez su mamá no apoya en vez de eso solo hizo comentarios mal intencionados para que él me termine de

        Responder
        • Carlos 28/02/2024

          Hola, Diana.
          Vaya, siento mucho por lo que estás pasando.
          Lamentablemente la historia que me cuentas es demasiado frecuente, como verás en los demás comentarios de este post. Estás saliendo con un bipolar descompensadísimo, que ni siquiera se medica con regularidad y cuyas reacciones te resultan imprevisibles y enloquecedoras. La cosa no podría ser de otra manera en este estado.
          Me encantaría poder dar un solución a tu problema, pero este no tiene un remedio fácil. Si tienes la posibilidad y él está dispuesto, te aconsejaría acudir a una terapia de pareja con un buen psicólogo o, en su defecto, al menos buscar espacios de comunicación abierta para que le puedas plantear (y él a ti) todas tus inquietudes, dudas, esperanzas…
          Si después de eso crees que merece la pena luchar por la relación, hazlo. Pero si decides que se trata de un vínculo tóxico para ti, te invito a que tengas la valentía de dejarla. Es tu decisión, pero tu vida es lo primero, no lo olvides.
          Un saludo cariñoso.

          Responder
          • Díana 29/02/2024

            Hola ya decidí si bien él me dejó por tercera vez, en esta yo ya acepte que no puedo más.Como dice no se medica con regularidad no lo toma enserio yo tenía que insistir para ls psiquiatra,la mamá en este episodio en vez de decirle que es por el transtorno ayudo a qué él termine la relación ahora él está en su país claro supongo la madre estará dándole consejos de que no regrese pero yo sentía una cruz gigante que solo yo cargaba.
            Mi familia aceptaba mi decisión pero yo que hago si tengo en contra que él no se medique de forma responsable, la madre no acepta el transtorno, nunca me dieron las gracias por todo lo que hice, sus amistades se aprovechan cuando tiene dinero y todo eso yo a mis 24 años cargaba
            Lo amo y veo que muchas personas los marginan por su transtorno pero a diferencia yo lo elegí a él entre todos quería algo serio pero pues no puedo yo manejar un bote sola 🥹
            No sé si está vez me busque pues está en otro país pero de mi parte yo luche todo así que me voy en paz.

          • Carlos 01/03/2024

            Hola de nuevo.
            Aunque no soy quién para juzgarla, tu decisión me parece razonable. No se puede luchar teniendo todo en contra, como es tu caso. Y tú tienes que vivir, no inmolarte por una causa que parece no tener futuro ni sentido.
            Ojalá tengas más suerte en adelante y no dejes de aprender sobre la bipolaridad, porque con ello ayudarás a mucha gente.
            Un saludo.

          • Diana 29/02/2024

            Me podría responder una pregunta? El año pasado2023 si bien era irritable y tenía ansiedad pero él nunca quería terminar la relación por eso yo me sentía segura y desde setiembre que fue donde me terminó la primera vez desde entonces él cada episodio de manía siento que termina la relación.
            No entiendo porque el año pasado no sucedía esto

          • Carlos 01/03/2024

            Hola otra vez.
            La respuesta más lógica me parece pensar que durante este tiempo él ha estado empeorando y se ha ido distanciando cada vez más de la realidad, probablemente a causa de no tener o seguir la medicación adecuada…
            Saludos.

  16. yasmina 29/02/2024

    Hola Carlos!
    En primer lugar, gracias por todos tus comentarios y respuestas, me han dado un atisbo de luz en esta oscuridad.
    Hace un mes que mi expareja me dejó. Cuando empecé con él, se acababa de divorciar (después de 3 meses de casado) y de tener un aborto… (a día de hoy me pregunto si cuando empezó conmigo estaba en fase maníaca…). Él me contó que hacía muchos años había sufrido una depresión y que luego le vino un “subidón” y que estuvo ingresado en psiquiatría y que desde entonces tomaba litio. Yo no tenía ni idea del TAB, hasta que a día de hoy mi psicologa me ha ayudado a entender que él posiblemente lo padecía. Nunca me dijo la palabra, simplemente que tomaba litio y que su madre también lo hacía.. que no me preocupara que eso era para estar emocionalmente estable… pues bien… ha sido una relación dolorosa ya que él tenía episodios de mucha desconfianza, tristeza, irritabilidad, frialdad… y yo he intentado sobrellevarlo como he podido, pero si que es cierto que me ha ido hundiendo emocionalmente, pero empezamos terapia de pareja (fuimos una sesión solo), él empezó también a ir a una psicologa… pero el último mes tenía el litio a 0,3 cuando debía tenerlo a 0,7 (eso me decía él), sin embargo me decía que no pasaba nada… pues bien.. en esos bajones y luego días “normales”… de repente el día de su cumpleaños me dice que ya no me quiere y que no quiere seguir con esto… y a partir de ahí vienen palabras crueles y frias, muy frias, así como su actitud este mes. En el momento que mi psicologa me hizo entender que él posiblemente tenia una TAB… intenté no alejarme de él, no abandonarle, aunque él seguía firme en su decisión de dejar la relación, ahora quería ser mi amigo. Yo he estado “ahí” por no querer dejarle solo, pero claro, a mi me está destrozando y además veo que él no cambia de opinión, y por lo que te he leído, no va a cambiar… así que imagino que tengo que aceptar lo que me ha sucedido, y que por más que le quiera y que estaría dispuesta a entender y llevar juntos su enfermedad, él no va a cambiar de parecer …. Es muy duro, y me duele muchísimo saber que él debe también estar sufriendo… pero tampoco llego a entender si está en alguna fase, o si ha tomado la decisión consciente o no… ni tampoco quiero “engañarme” pensando que ha sido fruto de su enfermedad y no de que no me quiera, y que en el fondo sea así……

    Sé que no eres consejero jeje y estoy deseando leer tu libro, pero seguro que tus palabras me ayudan. Muchas gracias de verdad

    Responder
    • Carlos 01/03/2024

      Hola, Yasmina.
      En efecto, no soy consejero, al menos oficialmente, y me alegro de que no me busques como tal. Lo que me has contado (una historia que se repite, como ya he dicho otras veces y no es por quitarte la originalidad, bien lo puedes ver en el blog), lo que me sugiere es que si tienes oportunidad acudas con él a terapia de pareja. Creo que es lo único que puede ayudaros a salvar la relación, suponiendo que esta tenga salvación. La razón fundamental es por ti: necesitas comprender qué pasa realmente, entender por qué actúa él como lo hace, saber qué es lo que realmente quiere y lo que busca. Y sobre todo porque no creo que estés consiguiendo nada de esto en vuestras conversaciones privadas. Por eso creo que precisas más datos para saber si de verdad te merece la pena seguir adelante o no, para que si continúas con él lo hagas con convicción y para que si lo dejas lo hagas en paz y sin remordimientos.
      Te deseo toda la suerte del mundo.
      Un saludo.

      Responder
      • Yasmina 01/03/2024

        Muchas gracias!

        Responder
        • Carlos 01/03/2024

          Gracias a ti, Yasmina, por compartir.
          Saludos.

          Responder
    • Alison 01/03/2024

      Se que no me pediste la opinión pero de mi experiencia con una persona con tab mixto me empatice contigo.
      El año pasado mi ex pareja me terminó en setiembre y igual de la nada diciendo que no quería estar conmigo, palabras crueles y parecía otra persona completamente además que me bloqueó de todo esto fue todo un mes casi un poco más y luego cuando regreso igual seguía hiriente.
      Lo que aprendí o informe es que ellos entran en fases maniacas así que son hirientes o distantes te lo digo yo que entre en ansiedad ese tiempo porque fue un choque fuerte de cambio de personalidad.
      Sólo te diré que pienses en tí y mires muy bien espero tú tengas un final feliz pero siempre piensa en tí ❤️

      Responder
      • Miria. 04/03/2024

        Hola
        Gracias por compartir tu experiencia. He leido que llegan a ser hirientes … pero podrian darme algún ejemplo de porq se dice que son hirientes?

        Responder
        • Carlos 04/03/2024

          Hola.
          Gracias a ti por tu interés.
          Pues mira, es fácil de entender. Tú imagínate que estás con una persona superbien y que ya llevas un cierto tiempo con ella y de la noche a la mañana esa persona se refugia en su mundo y te rechaza, te dice que ya no te quiere y te trata como si no hubiera existido nunca nada entre ambos. Estarás de acuerdo conmigo en que es una situación muy, pero que muy hiriente.
          Lamentablemente, esto es demasiado frecuente cuando muchos bipolares entran en manía. Por eso es necesaria la información para ambas partes, la medicación y la terapia.
          Saludos.

          Responder
      • Karla 29/03/2024

        Me gustaría saber a que te refieres cln hirientes, ejemplos de frases que llegan a usar. Y por qué con la pareja y sus amigos pareciera están normal?

        Responder
        • Carlos 29/03/2024

          Hola, Karla.
          Se trata de las mismas palabras o expresiones emitidas con ánimo de hacer daño que utilizan muchas parejas en sus discusiones cuando atacan o se ponen a la defensiva, solo que en este caso la persona bipolar es la iniciadora del conflicto y la otra persona no entiende por qué recibe ese trato, normalmente injusto y desproporcionado.
          Es verdad que eso suele ocurrir con la pareja, mientras que con los amigos no ocurre o no es tan significativo. Merecería la pena estudiarlo. Quizá sea porque la implicación de la pareja es mucho mayor y eso motiva que la respuesta de la persona bipolar sea más agresiva.
          Gracias por el aporte.
          Saludos.

          Responder
  17. Cielo 01/03/2024

    Siento que me volveré loca de sobre pensar si bien ya se que ellos se van y terminan una relación de la nada.
    Mi ex pareja me terminó pero regresamos ya en Enero de este año y de nuevo me volvió a terminar en este mes estábamos peleando mucho porque esta él en euforia cuando me terminó decía que era por las peleas y que me amaba pero ya lo hemos intentado ( yo sabía que era por su transtorno) porque antes igual tuvo las mismas acciones cuando me iba a terminar.
    Después me llamo me enteré que se fue del país pero en esta vez decía «te amo y quiero volver que estoy mal y no paro de llorar» yo no sabía de todo esto así que lo bloqueé claro porque estaba afectada ya es la cuarta vez que me termina pero está se fue de mi casa.
    Ahora estoy sobre pensando ya pasó dos semanas y no se comunica aunque yo digo que ya no quiero volver con él tampoco pero no niego que sobre pienso si ahora él ya no volverá conmigo y será así como acabo todo 🫤
    Me siento mal triste

    Responder
    • Carlos 01/03/2024

      Hola, Reyes.
      Todo lo que dices es lógico. Es lógico que estés confundida, cansada, triste…
      Es preciso que mejores la comunicación con él si quieres llegar a alguna parte (lo cual no sé si será posible, ni si él lo desea). De lo contrario, seguirás continuamente desconcertada y con una relación que se va desgastando cada día más o viviendo la ilusión de que existe algo que quizá hace ya tiempo que se desvaneció.
      En resumen, trata de hablar con él, Reyes, y sé clara, sincera y empática. Solo de ahí podrá salir un resultado positivo. Y si puedes, te recomiendo que asistáis a una terapia de parejas.
      Mucha suerte, Reyes.
      Un saludo cariñoso.

      Responder
  18. Eugenia 02/03/2024

    Buenas noches. Quisiera contar mi caso y recibir alguna orientación al respecto. Esto no aparecerá en ninguna de mis redes sociales?
    Desde ya muchas gracias

    Responder
    • Carlos 03/03/2024

      Hola, Eugenia.
      Por supuesto que no, si no eres tú la que lo subes.
      Aquí aparecerá tu nombre, real o supuesto, y nada más.
      Entiendo tus recelos.
      Un saludo.

      Responder
      • Eugenia 03/03/2024

        Buenas noches nuevamente.
        Muchas gracias.
        Aquí va mi caso.
        Hace 6 meses comencé a tener citas con un hombre. Al principio él se mostraba muy amable, atento y bueno conmigo. Todo iba perfectamente bien. La relación fue creciendo, se hizo más formal. Hubo presentación de familias, nos mostramos siempre juntos en la ciudad, etc. En definitiva era un vínculo serio y estable. Nos veíamos cada pocos días y todo iba de maravilla. Con el paso del tiempo empecé a notar como su bipolaridad salía a la luz. Algunos días en particular y sin motivos, él me trataba mal, se alejaba, tenía feas actitudes, y en esos días me ha llegado a decir que no me quería ver más, ni hablarme más y que no teníamos ningún vínculo que nos unía. A los poquitos días todo volvía a estar de maravilla, nuevamente estábamos siempre juntos, y hasta comenzamos a planear un viaje para realizar a la brevedad, en unos días.
        Febrero ha sido un mes complicado para él porque es un mes en donde se encuentra desbordado de trabajo, tiene 3 trabajos y es sólo para todas las tareas. Se ha visto desbordado, cansado y estresado pero por supuesto yo siempre lo entendí y lo apoyé.
        Hace aproximadamente 15 días él se empezó a alejar, no quería verme más ni tampoco me hablaba. Se excusó con que era por su cansancio laboral. Lo entendí, le di su espacio y su tiempo pero eso no ayudó en nada. Siguió ignorandome y hace 5 días me dijo que no quería seguir conmigo simplemente porque necesitaba estar solo. Me dijo que yo había hecho todo bien y que era una muy buena persona pero que él necesitaba estar solo con sus trabajos y le parecía injusto que yo estuviera esperando a que termine este periodo de exceso de carga laboral.
        No me sorprendió mucho porque como le comentaba anteriormente él ya había tenido episodios de alejarse, no hablarme y no verme. Aunque esta vez aparentemente es definitivo. Desapareció. No ha vuelto a escribir ni sé nada de él.
        Sí sé perfectamente que él estaba muy mal por tanta carga laboral, incluso podría decir que estaba sumido en una depresión por tanto trabajo. No quería verme a mí pero tampoco a ninguno de sus amigos ni a nadie. Realmente necesitaba estar solo, pero a su vez yo estoy muy mal porque hasta hace 15 días atrás nuestra relación venia muy bien. No pensábamos separarnos, se ha dado todo de manera tan rápido que estoy demasiado confundida y abrumada por la situación.
        Usted cree que ese estrés crónico que maneja en este período del año pudo haber desencadenado en esta situación de de repente cortarme y alejarse completamente? Yo le di su espacio pero aún así no fue suficiente y me abandonó repentinamente, cuando nuestra relación estaba en su mejor momento. Y por otro lado quisiera saber si usted cree que quizás más adelante se pueda arrepentir de tomar esta decisión? Ya sea porque superó este estrés laboral o porque se dio cuenta que tiró por la borda este vínculo que construimos? Quisiera destacar que entre nosotros no pasó nada, no hubo ninguna pelea puntual ni nada en específico ni yo provoqué la separación. Simplemente se alejó y después dijo que me dejaba y se despidió. Todo de repente y sin motivo. Su única explicación fue que en estos momentos necesitaba estar solo.
        Desde ya le agradezco muchísimo su tiempo y espacio. Estoy totalmente confundida y no puedo entender qué pasó ni pasará.
        Desde ya muchas gracias

        Responder
        • Carlos 04/03/2024

          Hola, Eugenia.
          Es un tema complicado el que me planteas, porque me faltan muchos datos para darte una respuesta mínimamente consistente.
          En primer lugar, me cuentas unos hechos que indican sin duda una gran variabilidad sentimental y emocional de tu pareja, pero no necesariamente la existencia de una bipolaridad, porque entiendo que tu pareja no está diagnosticada, al menos por el momento. Esto implica que probablemente no se medica siquiera y si es así, esto lo convierte probablemente en poco menos que intratable.
          Es cierto que el estrés da lugar a comportamientos extraños que explicarían, al menos en parte, algunos de los que lleva a cabo tu pareja. Pero sinceramente y, aunque yo no soy una persona autorizada para juzgarlos, el estrés por grave que sea me parece una causa excesiva para explicar unos cambios de actitud tan extremos.
          Pero a la hora de analizar el asunto, el caso es que es evidente que él tiene un problema, pero es igual de evidente que tú tienes otro y es que no sabes cómo afrontar una relación que te confunde y te descoloca, si es que a estas alturas se puede calificar de tal.
          Como comentaba en la respuesta a tu compañera anterior, te recomendaría que si puedes le convenzas y asistáis a una terapia de pareja, así como que paralelamente te informes todo lo posible sobre los síntomas de la bipolaridad, porque solo conociéndolos podrás aprender a tratarlos y a saber si estás frente a esta enfermedad, que te adelanto que no es precisamente fácil de diagnosticar. Ten en cuenta que tu pareja pude estar sufriendo un trastorno distinto —porque alguno obviamente sufre— y en primer lugar necesitaría un tratamiento adecuado, algo que no parece que tenga en la actualidad.
          Como es lógico, yo no puedo saber si la relación está viva o ya él «la ha matado» huyendo de ella y de ti, pero si de veras quieres saberlo, es necesario que busquéis espacios de comunicación para averiguarlo. El aislamiento de ambos no ayuda. Y una relación de pareja, con bipolaridad o no de por medio, solo se resuelve en común.
          Gracias por tu aporte, Eugenia.
          Un saludo.

          Responder
          • Eugenia 04/03/2024

            Muchas gracias por su tiempo y su respuesta.
            Yo no creo que la relación tuviera algún problema, realmente veníamos muy bien,con muchos planes y haciendo muchas actividades juntos. También planeando cosas a largo plazo. Pero cuando empezó con su estrés todo se vino abajo, muchos cambios de humor, al borde de la depresión y han salido a la luz muchas características de bipolaridad que he estado informándome todos estos días buscando alguna respuesta.
            Me he estado enloqueciendo porque yo no provoqué ni le hice absolutamente nada ni a él ni a la relación, pero ya no sé qué más hacer porque estoy muy confundida al alejarse definitivamente bajo la necesidad de estar sólo. Teníamos un vínculo precioso, a excepción de los días en los que él tenía sus ataques.
            Él ya no quiere que yo lo moleste ni le insista. Le planteé lo de esperarlo un tiempo, primeramente me dijo que sí pero después que no. Luego que sí y luego que no. Y así varias veces hasta que definitivamente se despidió y desapareció.
            Por ende me carcome la incógnita de, ante este panorama, es probable que con el tiempo vuelva a cambiar de actitud y reaparezca. Ya que es todo muy reciente pero a mi me dejó muy mal y fue todo tan de repente y sin motivos que estoy devastada.
            Muchas gracias por escucharme y por entenderme. Saludos

          • Carlos 04/03/2024

            Hola de nuevo, Eugenia.
            Si realmente estábais bien y tú crees que la causa de vuestra separación es el estrés, lo lógico sería solucionar ese estrés. Pero, sinceramente, aunque este tenga mucho peso en su comportamiento, si él no quiere estar contigo creo que hace falta una causa de mayor envergadura y de índole más personal.
            Lo que es evidente es que tú necesitas respuestas y él hoy por hoy no te las da, pero es necesario para ti que te las dé o te las acabarás dando tú misma de la peor manera, bien sufriendo por él continuamente o dejándole, si finalmente te llegas a hartar de su comportamiento.
            Insisto en que, si puedes conseguirlo, asistáis a una terapia de pareja, obviamente juntos. Si te lo recomiendo es porque, aunque como tú dices, las cosas fueran aparentemente bien, resulta obvio que no iban bien, como demuestran los hechos. Por eso te invito a que no te engañes con esta ilusión y que aclares las cosas directamente con él o te convertirás en víctima no solo de la toxicidad de él sino también de la tuya (aunque sea involuntariamente, claro).
            Un saludo, Eugenia.

  19. Sara 03/03/2024

    Buenos días yo soy mujer de un bipolar llevo 10 años y estos 3 últimos años ha tenido dos episodios maníacos en los cuales ha consumido droga, otras relaciones sexuales y juegos de azar el no ha querido tomar la medicación correctamente terapias psiquiatra…y no reconocía a nadie su problema sin pedir ayuda. Lo amo pero esto ya se está volviendo un infierno porque debo perdonar que cada vez que tenga un episodios maníacos me sea infiel cuando se le pasa se arrepiente la primera vez fue un error de un día pero está vez ha sido 2 meses y es la primera vez que reconoce su problema sexual no les atrae nada solo es desahogo liberarse no sabe cómo explicarlo son sentimiento y yo estoy en un dilema me divorcio amando pierdo mi familia porque no entiende su enfermedad yo no sé que hacer espero su respuesta. Los episodios maníacos fueron el primero a causa de cambio de trabajo el primero y el segundo mi aborto y operación tiene algo que ver. Gracias

    Responder
    • Carlos 03/03/2024

      Hola, Sara.
      Siento lo que te ocurre, pero por desgracia esta situación es muy frecuente.
      Dejación de la medicación, infidelidades, drogas, juego… son comportamientos típicos de las personas en manía, supongo que ya lo sabes.
      Entiendo que vosotros tenéis una relación larga y podéis hablar de estos temas, si no directamente al menos mediante una terapia de pareja, que te la recomiendo.
      Y es que si queréis seguir juntos es preciso redefinir las «reglas del juego», para que él sepa a qué atenerse y tú no estés en un estado de infelicidad y de preocupación permanentes. Y si él te quiere, necesariamente tendrá que comprender tus necesidades, como tú intentas comprender las suyas.
      La bipolaridad no puede convertirse en una patente de corso para que el afectado haga lo que le dé la gana, pero lo cierto es que bajo los efectos de la manía la persona afectada no suele ser razonable y muchas veces toma decisiones que no son decisiones en realidad, sino más bien impulsos, y tiene actitudes y lleva a cabo hechos de los que a menudo después se arrepiente, pero mientras tanto ha destrozado muchas cosas, entre ellas, como ocurre en este caso, su propia relación.
      Si crees que merece la pena la relación con él, habla y sé clara y comprensiva, pero expónle tus planteamientos y escucha los suyos. Insisto en que un terapeuta de pareja os podría ayudar mucho, ya que la relación es larga y sois personas que os conocéis bien y que habéis pasado muchas cosas juntos. Por eso sería una pena que por no luchar suficientemente rompiérais un vínculo que quizá merezca la pena mantener.
      Mucho ánimo, Sara.
      Un saludo.

      Responder
  20. Díana 04/03/2024

    Hola soy yo de nuevo
    Estoy muy triste antes me sentía como un bicho raro pues cuando me preguntaban porque me terminó mi pareja yo no sabía que decir pero estos foros me ayudan.
    Contaré mi historia por completo haber si les ayuda a algunas porque también las veo desesperadas.
    Mi relación comenzó muy linda parecía de cuento era él chico perfecto claro descubrí que era bipolar y me enseñó el documento que lo demostraba, él tenía crisis de ansiedad, se golpeaba la cabeza, dormir demasiado y no hacer nada etc.
    Pero nunca decía para terminar de hecho cuando yo le planteaba la idea él se desesperaba.
    Entonces llegó setiembre nunca lo olvidaré pues se fue de viaje por una semana para un trabajo y yo normal. En eso se generó una pelea muy tonta la verdad nuestra relación antes de eso estaba bien, me termina y empezó la pesadilla me terminó con palabras hirientes diciendo que no quería estar conmigo, que lo deje de buscar me bloqueó de todo;claro yo no podía hacer nada pues estaba lejos. En ese tiempo se fue de fiesta,regalo dinero y estaba de lo más «normal». Llegó noviembre y recién me habló pero decía que no podía volver y me gritaba diciendo «entiende que no quiero estar contigo» pero a su vez me buscaba.
    En Diciembre viene con una actitud muy prepotente de nuevo quería verme pero a la vez me decía que podía estar con otros hombres.Volvimos a fines de diciembre todo iba bien solo se tomaba el Clonazepam cuando estaba en euforia luego me termina por segunda vez así de la nada pero días antes note que estaba distante conmigo o que solo quería sexo. A los tres días me busca súper arrepentido diciendo que estaba vez si se iba a medicar y yo caí y lo perdone. Estábamos bien pero de nuevo siento que se pone distante, serio y hasta llegó a juzgar mi forma de vestir, no era amoroso y súper irritable.Entonces me termina de nuevo diciendo que me ama pero él es un hombre que es libre, la mamá diciendo que las peleas no es una relación y que prácticamente terminemos, pero yo sabía que las peleas eran por estar en manía pues de todo peleaba. Me dejó y se fue de mi casa donde convivimos esto me dolió llore bastante pues nunca había convivido con nadie. Ya pasaron dos semanas desde eso y él se fue a su país Argentina desde eso solo tuvimos una llamada donde solo él hablo y decía que me amaba y quería volver a mi país.Hace unos días lo veo normal haciendo sus actividades la verdad me duele pero también no me sorprende porque la primera vez igual no se le veía afectado por terminar la relación, supongo no esta medicando se. Me volvió a llamar pero la verdad yo estoy herida y confieso que tengo miedo contestar las llamadas una porque esta lejos y otra porque no se con que actitud este.
    Me duele y no entiendo porque antes no me abandonaba yo a pesar de saber su condición quería tener bebés con él y me duele que haya terminado todo así.

    Responder
    • Carlos 04/03/2024

      Hola, Diana.
      No quiero que te culpes por ello, pero me cuentas una historia de incomprensiones mutuas.
      Por un lado, está tu pareja, un bipolar descompensado, y por el otro tú, una amante desconcertada.
      Te seré breve, porque no creo que te pueda decir demasiada cosa: solo que si de verdad le quieres, intenta reunirte con él en un entorno seguro y tener una terapia de pareja para clarificar las cosas. Actualmente, él es muy tóxico para ti en el estado en el que está y es preciso revertir esta situación si es posible para que podáis estar juntos de nuevo. Después de eso, juzga y ten claro si te merece la pena la relación, pero ten en cuenta que él tiene el trastorno y aunque cambie sus actitudes eso no va a desaparecer nunca, por lo que tendríais que aprender los dos a convivir con ello y a superar situaciones difíciles.
      Siento no poder darte noticias más esperanzadoras, pero no sería ético por mi parte.
      Un saludo cariñoso.

      Responder
  21. Anónimo 05/03/2024

    Hola, gracias por el texto.

    He entrado aquí hastiado de mi pareja, que está peligrosamente cerca de la hipomanía, y por mucho que, tras su primer brote identificado, juró y perjuró que ahora que ya sabía lo que era, estaría atenta, que entendía que cuando la advertía era por el bien de ambos, no para hundirla… A pesar de ello y como temía, cuando empieza esto ya no hay anclas ni razones, no puedes ver el bosque… Porque estás dentro de él.

    Cuando he empezado a leer tu entrada, tenía unas expectativas muy distintas, estaba proyectando la actitud de mi pareja en ti y una difusa generalización de las personas que padecen está enfermedad. Creía que leería auto indulgencia, victimismo e irresponsabilidad. Sin embargo, he encontrado lo contrario. Me has ganado frase a frase. Ojalá ella tenga la capacidad de madurar y ampliar su conciencia sin tener que pasar por más ciclos. Por su bien y por el mío. Ella, en su hipomanía, es inconsciente. Pero los que nos quedamos con los pies en el suelo estamos viendo en directo como se desvanece día a día la persona que amas. Hasta convertirse en una fastidiosa ególatra sombra de lo que era.

    Gracias por escribir tus ideas al respecto. Me ha devuelto la esperanza de creer que el transtorno no implica directamente inconsciencia.

    Responder
    • Carlos 06/03/2024

      Hola.
      Trataré de contestarte con la mayor precisión posible.
      Si tu pareja está cerca de la hipomanía, no está en hipomanía, luego este estado es todavía evitable. No lo olvidemos. No digo que sea fácil, solo digo que lo es.
      Por lo demás, tienes razón en cuanto a que «cuando empieza esto ya no hay anclas ni razones, no puedes ver el bosque… Porque estás dentro de él». Es una gran verdad, pero insisto en que se puede evitar que la hipomanía suba y se convierta en manía. Para eso están los antipsicóticos, que son superefectivos y funcionan siempre y normalmente de forma bastante rápida. Pero hay que tener en cuenta que a veces estas subidas son vertiginosas y el tiempo siempre juega en contra.
      Lo que es sin duda irresponsable es estando diagnosticado ignorar la enfermedad, una enfermedad que no olvidemos es crónica y cuyos episodios siguen unos cursos definidos y generalmente previsibles. Si eso es lo que hace tu pareja, está cometiendo el peor de los errores, porque así nunca podrá tener un control razonable del trastorno y sufrirá sus peores consecuencias.
      Dices que «Ojalá ella tenga la capacidad de madurar y ampliar su conciencia sin tener que pasar por más ciclos». Pero tienes que tener cuenta que —independientemente de la madurez— lo probable, precisamente por la cronicidad del trastorno, es que vengan más ciclos. Lo importante es saberlos afrontar adecuadamente, principalmente mediante la medicación oportuna.
      También estoy de acuerdo en que «Ella, en su hipomanía, es inconsciente». Por eso precisamente hay que actuar con anticipación y diligencia y desarrollar mecanismos de actuación que no la perjudiquen a ella ni tampoco a terceros como tú. Entiendo perfectamente eso que dices de que «Pero los que nos quedamos con los pies en el suelo estamos viendo en directo como se desvanece día a día la persona que amas. Hasta convertirse en una fastidiosa ególatra sombra de lo que era». Sin embargo, cuando pase el brote, ella volverá a ser quien era, esa es la buena noticia que ambos —y en este caso, especialmente tú que ahora eres la parte consciente— debéis conocer y debe servir para alimentar la esperanza. Es preciso capear el temporal de la mejor manera posible, evitando por todos los medios que la tormenta sea demasiado intensa, porque la tormenta inexorablemente pasará y tu pareja volverá a ser aquel ser del que te enamoraste y dejará de ser esa desconocida cuya presencia ahora te martiriza y abruma.
      Dices que «el trastorno no implica directamente inconsciencia». Te matizo: no antes ni después de las crisis. Sin embargo, la persona no solo es es inconsciente durante los brotes sino que, a menudo, se vuelve irracional e intratable. Por eso el objetivo es suavizar dichos brotes y, en último término, evitarlos. Que insisto en que no es fácil, pero que se puede. Pero para eso hace falta información y consciencia y no huir de una realidad terca que de lo contrario terminará atrapando al que sufre el trastorno y a los que le acompañan y devorándolos en una incomprensión que en virtud del aislamiento y la desesperación pueda terminar en la discapacidad y en un proyecto de vida frustrado en el paciente y en una impotencia en la personas que la rodeáis.
      En resumen, te recomiendo que, si puedes, intentes actuar a tiempo y, si la quieres, tras el brote conciénciate tú y conciénciala a ella de que hay que cambiar de actitud y tomar la enfermedad en serio. Solo haciendo esto, la bipolaridad se convierte en un animal doméstico en vez de una fiera salvaje.
      Ánimo. Confío en tu capacidad y te agradezco tu sinceridad y tu lucidez.
      Un abrazo.

      Responder
      • Reyes 06/03/2024

        Opino lo mismo que nuestro compañero y también debería hacer un escrito de este problema.
        Le comento que mi ex pareja hasta veía positivo su Transtorno porque decía que en manía hace cosas muy locas que a las personas de internet le gustan.En mi caso me da pena porque yo fui la que lo motivo a qué se medique lo hizo pero la mamá le decía que esas pastillas lo hacen dormir demasiado cosa que a él lo asustó y todo ello veía yo también falta de responsabilidad porque yo si llegué a avisarle que estaba en manía o iba a entrar pero el entorno en vez de ayudar solo echaban la culpa a las pastillas.
        Lamentable caso la verdad que en vez de tener una línea de apoyo la misma familia me hacía quedar mal a mí.
        Pero también leí casos como de usted y de otra persona que son responsables hablan del transtorno y se medican me hubiera gustado que mi ex pareja haga esto para que así no se vuelva como dice el escrito anterior una persona completamente insensible, fría , cortante hasta hiriente y sobre todo dejando de ir a consulta pese que yo antes que me termine le dije para ir a una posta para que sea más barato los medicamentos.
        Cómo una vez me dijo el psicólogo «si bien ellos no son conscientes de sus actos cuando entran en estos ciclos de manía o depresión, lo que si es injustificable es que no se han responsables con su tratamiento» porque la verdad afectan mucho a su entorno y yo como pareja sali afectada tratando de ayudarlo y ver cómo cambiaba de persona.

        Responder
        • Carlos 06/03/2024

          Hola, Reyes.
          Si la influencia que recibe el bipolar por parte de otras personas no es buena o es contradictoria, los resultados de su actuación difícilmente pueden ser buenos. Solamente aquellos pacientes que estén debidamente diagnosticados y medicados tienen posibilidades de conseguir un equilibrio emocional que les ayude a salir adelante y aun así precisarán de un esfuerzo permanente por su parte.
          Por lo demás, es preciso, como dices, ser riguroso y constante con el tratamiento y también desarrollar hábitos y conductas saludables para evitar los brotes, esa es la realidad.
          Saludos.

          Responder
  22. Anónimo 06/03/2024

    Es un placer leerte. Gracias de nuevo.

    Llevamos 13 años juntos, desde los 16. Ahora, con 29, ya no nos acordamos como era cuando no estaba en depresión. Y resulta confuso determinar lo que es recuperación y lo que son pródromos de hipomanía. Estamos en ello. Para ambos resulta difícil, porque la euforia entiendo que es tentadora… Y el miedo a volver a pasar por lo del ultimo brote, es grande.
    Tendré que hablar con ella en algún momento en que esté menos susceptible para determinar alguna manera de poder expresarle que creo que está demasiado exaltada sin que se ponga a la defensiva y sin agobiarla. Y que ella proponga medios de contención.

    Ahora mismo está con media quetiapina por la noche. De 5mg. Y ha reducido el antidepresivo, porque fue capaz de reconocer que estaba cada vez más acelerada. Hay esperanza, hay algo de conciencia. Gracias por haberme leído y respondido. Me siento mucho mejor.

    Buenas noches, te mando un abrazo a ti también

    Responder
    • Carlos 06/03/2024

      Hola de nuevo.
      Pero tú sabes mucho del trastorno y eso tiene mucho valor para que un paciente esté bien tratado… Sin dirigirla ni condicionarla a ella, ¿por qué no te conviertes en su mejor consejero y amigo, además de ser su pareja? No digo que no lo seas, sino que no lo olvides.
      No hay mejor medicina que el cariño, tú lo sabes, y las cosas dichas desde el cariño tienen siempre mucho más valor.
      Sabes ver una hipomanía, luego estás en condiciones (aunque sea difícil, ya lo sé) de evitarla. Y sabes —sabéis los dos— que después vendrá de forma casi inevitable una depresión (aunque con la medicación adecuada, mi experiencia es que también es evitable, por difícil que parezca).
      En resumen, creo que con un ligero cambio de actitud podéis mejorar mucho vuestra calidad de vida. No tenéis por qué renunciar a ello. Y si para eso tú tienes que ser una especie de «líder en la sombra» en los momentos difíciles, no te digo que manipules, pero sí que seas un conductor sensato, sobre todo cuando veas que ella se va a estrellar…
      Un abrazo.

      Responder
      • Sonia 07/03/2024

        Hola Carlos.

        Es posible que mi pareja muestre distancia y hasta rechazo hacia mi persona pero pueda expresar amor y nostalgia pir su hija que vive lejos de él, en otro país? Pienso está en un tiempo de depresión ahora… eso creo ya que estuvo varias semanas en hipomanía. Ahora muestra distancia pero a su hija le escribe y dedica muchos mensajes en redes, cosa que me gusta pero me hace dudar si quiza su distancia conmigo es por la depresión o solo porq ya no siente alto por mi.

        Responder
        • Carlos 07/03/2024

          Hola, Sonia.
          Imposible saberlo con tan pocos datos. La única manera de averiguarlo es hablando con él y preguntándole cuáles son sus verdaderos sentimientos. Te recomendaría que buscaras un buen momento y aclararas la situación. De lo contrario, seguirás confusa y dolida, sin entender nada y con una estado de cosas que muy probablemente se deteriore.
          Ánimo.
          Un saludo, Sonia.

          Responder
          • Reyes 11/03/2024

            Hasta que punto aguantar si las personas bipolares terminan y regresan con sus parejas y en mi caso él ciclo de mi ex pareja antes que me termine actúa de una manera muy distante conmigo, recién se estaba medicando y la verdad ya tengo hasta fobia porque tengo pesadillas con que me deja o también si vuelve me hable feo(como ya pasó anteriormente) simplemente no se que esperar, yo le di una oportunidad para volver pero no cumplió con sus medicamentos y lo peor es que me terminó de nuevo así que no se. Como saber si de verdad una persona con transtorno bipolar está vez si va a cumplir la medicación?

          • Carlos 11/03/2024

            Hola, Reyes.
            Demasiadas preguntas…
            Trataré de ser simple.
            No pretendas resolver sus problemas antes de resolver los tuyos. En primer lugar, cuídate tú, que las personas con bipolaridad podemos ser muy tóxicas y agotar a nuestros cuidadores/compañeros.
            En cuanto a él, intenta tener una comunicación lo más sincera posible. Solo así sabrás si te está diciendo la verdad y piensa cumplir sus compromisos (relaciones, medicación…) y si está verdaderamente en condiciones de cumplirlos.
            Saludos, Reyes.

  23. Regina 22/04/2024

    Es normal en una persona con diagnótisco bupolar qie finja una vida que no tiene? Es decir, a veces sube fotos en redea sociales aparentando estar en otros lugares, en la playa, conciertos, etc…. solo una vez identifiqué subió una foto sacada de internet… sé que cualquier puede hacer eso con o sin diagnoatico pero mi duda es sobre si es normal ellos finjan o aparenten vivir una vida diferente? Si es que sí, a qué se debe? Y en que momento está si eso pasa? Depresión? Manía?

    Responder
    • Carlos 22/04/2024

      Hola, Regina.
      Como sabes, el trastorno bipolar es una condición compleja que afecta el estado de ánimo de la persona, causando cambios extremos entre períodos de depresión y períodos de manía o hipomanía. Por otra parte, en algunos casos, las personas con trastorno bipolar pueden experimentar síntomas como cambios en la percepción de sí mismos y en su identidad, así como dificultades para mantener una imagen coherente de sí mismos.
      El comportamiento de fingir una vida diferente en las redes sociales podría estar relacionado con varios aspectos del trastorno bipolar:
      • Manía o hipomanía: Durante los episodios de manía o hipomanía, las personas pueden experimentar un aumento de la energía, la creatividad y la impulsividad. Esto podría llevarlas a querer mostrar una imagen idealizada de sí mismas en las redes sociales, compartiendo fotos de lugares exóticos o eventos emocionantes para impresionar a los demás o para sentirse mejor consigo mismas.
      • Depresión: En contraste, durante los episodios depresivos, las personas con trastorno bipolar pueden sentirse abrumadas por sentimientos de tristeza, desesperanza y baja autoestima. En un intento por escapar de estos sentimientos, podrían recurrir a la creación de una identidad alternativa en línea que refleje una vida más emocionante o feliz.
      • Autoengaño: Independientemente de su estado anímico, algunas personas con trastorno bipolar pueden usar las redes sociales como una forma de escapismo o autoprotección, creando una realidad virtual que difiere de su experiencia real para evitar enfrentar sus propios problemas o dificultades.
      Fingir una vida diferente en las redes sociales no es exclusivo del trastorno bipolar y puede ocurrir en personas sin esta condición. La peculiaridad en el caso del trastorno bipolar es que este comportamiento puede estar influenciado por los cambios extremos en el estado de ánimo y la percepción de sí mismos asociados con la enfermedad.
      Espero haberte ayudado un poco.
      Saludos.

      Responder
  24. Norha 26/04/2024

    Hola, soy Antropologa,
    y mi ex-pareja también, lo conocí teniendo 17 años, el 24, mi primer novio, novio, de vivir en su casa después de la universidad, era frío y distante en momentos en que lo necesite, celoso, quize dejarlo, pero el me busco, y busco, teniendo 22 años saliendo de la universidad tuve mi primer hijo con el, es un gran papá, responsable económicamente, el viajaba y yo soy un alma que ama ser mamá, y emprender, las peleas siempre fueron crueles, poco empáticas , me tuve q alejar de mi familia por peleas con mi hermana mayor.
    En la natal de el, nació nuestra segunda hija, ahí empecé a conocer la oscuridad de sus depresiones, pero lo justifique por no tener trabajo,
    Y por q es de los que arrulla sus bebes y cuida su familia, mucho Playstation eso sí y cannabis.
    No me opere por q amo las familias grandes ,y ya tenía trabajo yo también, en el tercer parto, de nuestro tercer hijo, se le desencadenó un intento suicida, yo dije Dios mío que es esto, otra vez depresión?

    Nuevamente lo justifique, por su tiempo de trabajo de campo, en general de 2009 a 2019 , estuvimos más o menos 5 años juntos, o menos, cuando el llegaba era Romance por no vernos ese tiempo, cuando pasábamos más tiempo juntos iniciaban las peleas, la.hiper exigencia como mamá, ama de casa y así
    Renuncie. Ami trabajo, por la lejanía, y para apoyarlo , ya que el, por fin consiguió plaza en oficina, haciendo informes, dije por fin!!! Se va a ir la depresión…
    Mi idea era emprender una ONG, q enseñará inteligencia emocional en escuelas, mis tres hijos grandes experiencias, todo iba a bien, hasta q , en dos paseos familiares el se portó imponente, y humillante en la calle, dije q paso? Otra vez?
    Vamos a terapia ya no más, primero muerto q ir a un psicólogo…
    Entonces fui sola en enero del 2020 inicie mi proceso, por mi, por los niños….
    Empeoró, me.humillaba, poca empatía en pandemia, llegó 2021, y el siguio al punto, de caer yo en crisis de ansiedad…en fin 2024 sin diagnóstico, lo deje hace 6 meses, me preocupa q pasa de hablar duro, decir q estar súper, bien, la vida maravillosa, a , estoy aburrido quiero renunciar, y a no hablar o hacer actividades con los niños, pido asistencia divina,para q se diagnóstique, como, dónde que me recomiendas?

    La familia de el no existe …a la mía le he ocultado todo, solo me voy me quedo 2 meses de vacaciones y recargo, ahora estoy iniciando pro fin mi trabajo, realmente la separación inicio en 2021, 2022…el ha explotado muchísimo, ya de noviembre a este punto me ha bajado, pero igual …no sé cómo sugerirle que acepte tratamiento…:(

    Responder
    • Carlos 27/04/2024

      Hola, Norha.
      Reconozco que has pasado por mucho y has demostrado una gran fortaleza al enfrentar todas estas situaciones difíciles. Es importante reconocer tus emociones y cuidar de ti misma y de tus hijos en este momento.
      Parece que has estado lidiando con una relación complicada durante años, marcada por altibajos emocionales y problemas de salud mental por parte de tu ex-pareja. Es valiente de tu parte buscar ayuda y apoyo para ti y tus hijos.
      Ahora, en cuanto a sugerirle a tu ex-pareja que acepte tratamiento, es crucial abordarlo con sensibilidad y comprensión. Es posible que él no esté consciente de la gravedad de su situación o que tenga miedo de enfrentarse a sus problemas.
      Podrías intentar tener una conversación sincera con él, enfocándote en tus preocupaciones por su bienestar y el de su familia. Expresa cómo te sientes y cómo sus acciones afectan a todos. Trata de no culparlo, sino más bien hacerle saber que estás ahí para apoyarlo en su camino hacia la recuperación.
      Puedes sugerirle que consulte a un profesional de la salud mental para obtener un diagnóstico adecuado y explorar opciones de tratamiento. Recuérdale que buscar ayuda no es una señal de debilidad, sino un paso valiente hacia el bienestar. También podrías ofrecer acompañarlo a las citas o buscar recursos juntos. La terapia individual o de pareja podría ser beneficiosa para entender y abordar sus problemas subyacentes.
      Recuerda que no puedes controlar las decisiones de tu ex-pareja, pero puedes ofrecerle tu apoyo y alentarlos a buscar ayuda profesional. Lo más importante es que cuides de ti misma y de tus hijos mientras atraviesan esta situación difícil.
      Un saludo.

      Responder

Responder a Jose Manuel Montero Cancelar respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicado. Los campos obligatorios están marcados como *



Acepto la política de privacidad *

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

También te puede interesar...

Te invito a que te suscribas para descubrir todo lo que viene y que esperas saber.

¿Tienes alguna idea para aportar al blog?

En Yo Soy Bipolar estamos abiertos a recibir propuestas relacionadas para tratar temáticas relacionadas con la bipolaridad y que a día de hoy afecta a tanta gente.

Categorías